Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
• Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
• Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koliko sam ti puta rekao da se ne penješ na komšijinu krušku?!
– Tata, sto puta sam ti rekao da se ona zove Dunja i da se volimo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi tužan u kafanu, reda rakijice jednu za drugom, pa ga nakon pete upita konobar Haso:

– Mujo, bolan, š’a t’ je, š’a s’ se tako stis’o?

Mujo uzdahne:

– Ma pust’, bolan, nest’o m’ moj Garonja, tražim ga već danima, al’ ništa…

Haso suosjećajno pokuša pomoći:

– A jesi l’ prob’o dat’ oglas u novine?

Mujo odmahne rukom:

– Džaba, Garonja ne zna čitat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pedofili
– Pedofili, ako ništa drugo, barem uspore pored škole!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u dnevnoj lista sportske i pijucka pivo, kad uleti mali Mujica, sjedne do njega i upita ga znatiželjno:

– Babo, babo, mogu l’ te pitat’ nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

– Kol’ko košta da se čovjek oženi?

Mujo uzdahne i potapša ga po glavi:

– Pojma nemam, Muj’ce… još plaćam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno pita:
Đe‘s bolan, Mujo, o‘klen ti ‚vako rano?
Mujo slegne ramenima:
A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav‘o…
Haso znatiželjno pogleda:
I, kak‘e su te balerine?
Mujo se nasmije:
Pravo fine ženske… plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namješta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crkvenjak
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
– „Šta to radiš, lopove jedan?“
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
– „Kkko je tto?“
– „Bog!“
– „Ma jedi govna, ja mislio pop!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Komšija, zaglavio mi se auto!
• Pa?
• Pa da poguramo malo?
• Koga?
• Pa auto, komšo!
• Ko?
• Ja i ti.
• Što?
• Pa zaglavio se auto!
• I?
• Pa da poguramo?
• Koga?
• Ništa komšija, hvala!
• Uvek komšo, ćao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com