Slon i miš
– Koja je razlika izmedju slona i miša?
– Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 10. Oktobar 2018. [80927]
Vicevi dana za Sredu, 10. Oktobar 2018. [80926]
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80925]
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!!
– Pa i juče je bilo „ništa“!
– E, pa skuvala sam za dva dana…
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
– Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
– Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80924]
Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica upita:
– Djeco, ‘ko zna šta je to demokracija?
Mujica odmah digne ruku, pa ga učiteljica prozove:
– ‘Ajde Muj’ce, rec’ ti!
Mujica ispali kao iz topa:
– To je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80922]
Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80923]
JOE E. LEWIS
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
– „Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Oktobar 2018. [80921]
Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
– Ličnu kartu, molim.
– A kako to izgleda?
– To je malo kockasto s vašom slikom – odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
– Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!
Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara: „deda”, i sjutradan deda umre. Prošlo neko vrijeme, i dijete iznenada kaže: „baba”, i sjutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže: „tata”, a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Oktobar 2018. [80920]
Mujo volonterski radi u društvu za zaštitu životinja na telefonu, pa mu jedno jutro zazvoni:
– ‘Alo?
Mujo odvrati:
– Društvo za zašt’tu život’nja, izvol’te…
Glas s druge strane uzbuđeno nastavi:
– Ja b’ prijavio maltretiranje život’nje!!
Mujo uzme olovku:
– Rec’te gdje i što se događa, pa ć’mo doć’…
Glas se još više uzruja:
– Ma onaj naš poštar Haso, eno ga sjedi na drvetu i psuje mog Garonju na sva usta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Oktobar 2018. [80918]
Mujo:
• Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
• Jeste, izvolite?
• Pa evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Oktobar 2018. [80919]
Haso i crnac
Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
– „Koliko košta?“
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
– „Koliko centimetara toliko maraka.“
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
– „Može li za pet maraka?“
– „Moze“, reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
– „JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com