Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača. Skonta to konobar pa ga upita:
– Bolan, Mujo, šta t’ to gledaš svaki put prije neg’ što naručiš pivo’
Mujo uzdahne:
– Fat’u sliku…
Konobar se zbuni:
– Pa što baš Fat’nu sliku?
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mujo policajcu:
●Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
●A šta je bilo u njoj?
●Ništa.
●A u kutiji?
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi: Brate, i ja sam se uplašio, al‘ što praviš takve grimase?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
• Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
• Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemlja
– Prenaseljenost Zemlje dovelo je do toga da u jednom čoveku živo više ljudi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo, kad se pojavi nadobudna novinarka:
– Jel’ imate vi neku turis’čku atrakciju u selu da je snimim?
Mujo uzdahne:
– A bila je jedna…al se udala u Sarajevo prošle god’ne…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 maraka.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku – kaže Mujo.
Fata će na to:
– Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja da ukradenim autom nećemo daleko stići – iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu?
Dobar dan, da li je to opština?
– Da, izvolite.
– Ispričajte mi jedan vic.
– Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
– Hahahahah dobaaar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
– Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Kad je skines, ako joj se brus slaze sa gacicacam, znaj da ti nisi taj koji je planirao sex!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Direktor
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– „Vrlo jednostavno,“ odgovori direktor, „stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.“
– „Aha, razumijem,“ kaze posjetitelj, „onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.“
– „Ne,“ kaže direktor, „onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com