Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l’ normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze – pa da izbiju sebi oko?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Žene vole jednostavne stvari. Na primer da im čitaš misli! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u starački dom jer ga djeca više ne mogu trpiti, pa se tamo u njega nakon tjedan dana zagleda stara Fata. Mjerka ona njega, mjerka on nju, pa se ona prva okuraži i priđe:
– Jel’, bolan, jel’ b’ se ti ženio?
Mujo klimne požudno, a Fata nastavi:
– Dobro, bolan, i ja bi… a imaš l’ ti šta od pokretne i nepokretne imov’ne?
Mujo uzdahne:
– Imam, bona… od pokretne – protezu, od nepokretne – ono u gaćama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Realnost
Utapa se miss svijeta na pola kanala i vidi to neka škina, sav nabildan, trenira plivanje već 10 godina i skoči u more i počne plivati… Pliva, pliva, dođe na 50m i utopi se… Vidi to još veća škina, trenira plivanje 20g, skoči, pliva, pliva i dođe na 10m i utopi se… Vidi to žgoljo koji nema veze sa životom, skoči u more i odma se utopi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odlučio potražiti novi posao i javio se na hrpu oglasa, no pozvali su ga samo na jedan razgovor. Sredi se on, dođe na razgovor i nakon što je ispričao svoju priču, upita menadžera:
– Jel’, direktore, a kol’ka b’ men’ bila plata?
Ovaj virne na papir pred sobom:
– A čuj… jedno 250 KM za početak, a nakon nekog vremna i 600…
Mujo mu pruži ruku:
– Dobro, jarane, vidimo se nakon nekog vremena onda…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Školski drugari
Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svakog puta kada bi muž i žena vodili ljubav, ona bi ostala u drugom stanju. Jednom prilikom kaže ona mužu da kupi kondom. Muž ode do trafike i pita prodavačicu:
●Imate li kondome?
●Imamo u svim bojama i jedan sa Mikijem Mausom.
●Dajte mi crni.
Dok su muž i žena vodili ljubav, kondom pukne. Posle devet mjeseci, rodi se crno dijete. Kada je odraslo, pitalo je tatu:
●Tata, zašto su svi bijeli, a samo sam ja crn?
●Ćuti, sine, mogao si da budeš Miki Maus.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon – kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu – kaže pijani vozač.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:
●U, čovječe… Je l‘ to neki miting?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com