Dvije muhe
Sijede dvije muhe u kafani i jedu go*na.Jedna pita drugu:
-A sto ne jedes i luk?
-Necu da mi smrdi iz usta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:
– Haso, bolan… kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik…
Haso uzdahne:
– Samo moju Habibu… a ti?
Mujo odmahne glavom:
– Nijednu, bolan… još uvijek…
Haso se nasmije:
– Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
– Ja, tako je… ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
– Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:

– Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!

Japanac prezrivo odmahne rukom:

– Ma daj, mi znamo za dvije minute…

Mujo ih pogleda i nasmije se:

– Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite… kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosanac
Pitali Bosanca: „Šta bi ti volio da si glup ili lijep?“
Bosanac ko iz topa: „Da sam glup !“
– „Pa što bolan da si glup ?“
Bosanac: – „Ljepota je prolazna.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda… a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
– Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
– Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava – kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu – odgovara druga…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:

– Haso, bolan… kol’ko s ti žena im’o dosad? Hik…

Haso uzdahne:

– Samo moju Habibu… a ti?

Mujo odmahne glavom:

– Nijednu, bolan… još uvijek…

Haso se nasmije:

– Znači, ti s’ još nevin?

Mujo slegne ramenima:

– Ja, tako je… ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
• Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
• A često i spadaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica dobio dvojku
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
– Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al’ od mene ni riječ nisu izvukli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesare, a jedna kaže: „Vidi trgovina rezervnih djelova!”
Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = šoping!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
– Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica predao zadaću, pa je učiteljica pregleda i namršti se:

– Muj’ce, jesi l’ ti ovo sam uradio? Il’ ti je babo pomag’o?

Mujica uzdahne:

– Sam, uč’telj’ce… babu slom’la ona zadnja jedin’ca što ste m’ dali iz zadaće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com