Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:
– Mamo, mamo, kako s’ nastali ljudi?
Fata pogleda u nebo:
– Bog nas je sve stvorio!
Mujica se počeše po glavi:
– Al’ men’ je babo rek’o da mi potječemo od majmuna.
Fata odmahne rukom:
– Muj’ce, ja t’ pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nevrijeme
Dvoje susjeda razgovaraju telefonom:
– Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu
– Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Počela devojka da se dopisuje na sms chatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam…
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregleda Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za vještačko disanje:
– ‚Ajmo sad, svi duboko udahn‘te, moram promijen‘t osigurače!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje djece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša krenula kući iz izlaska i nije baš sasvim svoja, tetura lijevo-desno i iza ugla naleti na pandura pa ga sruši na zemlju.
Pandur se ljutito podigne, otrese prašinu i odrješito naredi:
– Molim vas vaše ime i prezime!
Plavuša se zanjiše i zbunjeno odvrati:
– A kako ću se onda ja zvati?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Što se tiče stranačkog i rodbinskog zapošljavanja, hvala bogu što nemamo nuklearnu elektranu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idite u miru
Kaze Haso Husi:
„Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. „
Pita Huso:
“ zasto bas MIRA..?????“
Haso:
“ pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso:
– Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
– Auuu, jeb‘la majku, jest‘ izdržljiva.
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
– Doktore, pomagaj… natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š‘a m‘ je…
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
– Sl‘šaj, bolan, skont‘o sam… za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
– Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Razgovaraju debeljko i mršavko:
●Kad te čovjek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.
●A kad čovjek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću – odgovori mršavi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za umjetno disanje:
– ‘Ajmo sad, svi duboko udahn’te, moram promijen’t osigurače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com