Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
– Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Septembar 2018. [80774]
Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018. [80772]
Zašto se ronioci bacaju unazad kad ulaze u vodu?
-Da nebi pao u brod.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Septembar 2018. [80773]
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
In the Republika Srpska we have Milorad Dodik, no wonder, no hope and no cash.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018. [80770]
Fata ulazi kod doktora i viče već s vrata:
– Pomagaj, doktore… onaj moj me ne guzi već god’nu dana, ništa od njega!
Doktor uzdahne:
– E, to s’ te god’ne… ‘Vako ćeš, bona – da ga ‘raniš svaki dan pčelinjim proizvod’ma, to je pravo dobro za potenciju, pa dođ’ opet za dva tjedna da vid’mo kako napreduje…
Fata se vraća za dva tjedna, pa je doktor upita:
– I, ima l’ šta novo?
Fata slegne ramenima:
– Bome, Mujo je sad k’o prava pčela… zuji, zuji al’ nikako da ubode!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018. [80771]
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa pita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj piva:
– Jok, sedmi….
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoćemo li svaku?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018. [80769]
Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
– Moj ti je, bolan Haso, 15.
– E, Mujo, moj ti je 37.
– Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
– Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
– Kako čime? Pa toplomjerom. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018. [80768]
MISAO DANA: Sa pištoljem i kondomom ti je isto, bolje da ih imaš kod sebe, a da ti ne trebaju, nego da ih nemaš, a da ti trebaju… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018. [80767]
Mene nikada nećete uhvatiti
– Završena je igra žmurke na Balkanu. Potpuno neočekivano pobjednik je apsolutni autsajder Goran Hadžić!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Septembar 2018. [80765]
Dvoje komšija razgovaraju telefonom:
– Noćas je bilo grozno nevrijeme. Je li ti velika šteta na krovu ?
– Nemam pojma, još uvijek ne mogu naći krov!
Počela djevojka da se dopisuje na sms čatu. Kaže on:
• Opiši sebe.
Ona:
• Plavuša sam…
On:
• A oči?
Ona:
• Imam!
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
– Dragi, znaš, imaćemo troje djece
– Kako znaš? – pita on.
– Pa trenutno su kod moje mame!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 4. Septembar 2018. [80766]
Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com