Mujo dolazi kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:

– Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?

Mujo duboko uzdahne i reče:

– Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa….

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

– Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?

Mujo slegne ramenima:

– A šta da radim kad mi je baš to najslađe, znaš….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
– „Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?“
– „Moja je muz’čarka.“
– „A koji instrument svira?“
– „Ne svira ni jedan instrument, muze krave!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica tatu:
• Tata, zašto smo došli u ovu prodavnicu kupovati ovako kasno?
Tata:
• Ne pričaj toliko, samo seci katanac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso razvalili se na livadi pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

– Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

– 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

– Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina …

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

– Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

– 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

– Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

– Ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, đe je problem, Haso?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Varala Muju zena s komsijom kad bi ovaj bio otsutan od kuce i jednog dana bas kad su Mujina zena i komsija bili u pola tog cina Mujo se ne najavljeno vratio kuci s puta. I komsija nemajuci vremena da pobjegne, onako go ko od majke rodjen sakrije se u ormar, a zena sto je mogla brze posakriva svu odjecu svoga ljubavnika i otvori Muji vrata. Ovaj nista ne sumnjajuci udje u kucu i kao i obicno poljubi zenu, ode do kupatila i nakon toga krenu da ostavi kaput u ormar. Otvori mujo ormar, kad ima sta i vidjeti, njegov komsija go golcat stoji u njegovom ormaru i pokusava pokriti prepone njegovom pidzamom. E tu Muji pukne film te pocne onako tresuci se od huje galamiti na komsiju:
– „Pa sta radis ti to djubre jedno od covjeka?!!!“
Ovaj shvatajuci poziciju u kojoj se nalazi ne odgovori:
– „Nista.“
A Mujo ce opet:
– „Ma sta radis to govno jedno, zar si zaboravio koliko sam ti valjao u zivotu?!!“
– „Nisam.“, drhtavim glasom odgovori mu komsija.
– „Pa znas li da nisi imao sta da jedes dok ti ja nisam nasao posao?!!“
Mujo ce opet:
– „Znam.“, opet ovaj promrmlja. A Mujo nastavi:
– „Pa jesam li ti dao onih pet hiljada maraka i auto sebi da kupis!“
– „Jesi“, opet ce komsija.
– „Pa jesam li ti sredio i promaknuce na poslu!“
– „Jesi“, opet ovaj odgovori.
– „Pa zar ti nisam nasao finu i postenu zenu, pa ti i medeni mjesec platio, pa i zeni nasao posao, pa ti bratu sredio upis na fakultet!“
– „Jesi“, komsija ce tiho posramljen, a Mujo opet planu:
– „Pa kako si mogao, covjece nije mi jasno kako si mogao nakon svega sto sam ucinio za tebe doci u moju kucu, skrivati se go u ormaru i plasiti mi djecu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj ku..c što ćeš njima da doneseš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac patrolira cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:

– Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?

Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:

– Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.

Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:

– A ništa, vidite da je upaljeno svjetlo, pokušavajte i dalje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
– „Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?“
– „Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.“
Ode on do kelnera:
– „Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?“
– „Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.“
I ode ovaj do šefa sale:
– „Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?“
– „Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.“
I ode ovaj do cige:
– „Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?“
A ciga će:
– „Kako da ne kume,“ i uzme harmoniku i zapeva:
– „ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb’o sam ti ženu! – i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muška.ac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio novi frižider i zove Hasu da se pohvali.

Haso gleda u frižider pa pita:

– Za što ti je ova gornja polica?

Mujo sav važan odgovori:

– Pa za hranu

– A donja?, pita Haso,

– Pa za piće, Mujo će.

– A za što su ti ove rupe?, upita Haso

Mujo će važno:

– E, taj je zajeban dio… boli za popizdit’ kad zatvoriš…

Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:

– To t’ je za jaja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com