– Koja je najnovija kletva?
– Dabogda gledao utakmicu Premijer lige BiH!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu pa mu kaže:
• Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od sil…..a.
• Šta, kako?
• Pa nagovorio je da mi da!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rodila Fata Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:

– Kako vam se čini sin?

Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:

– Pa, bogami, isti ja!

Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:

– Glavno da je živ i zdrav, što je tu je…!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo na roditeljski sastanak.
I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
– „Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice““
Mujo:
– „Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se žena mužu:

– Marko, joj, kad se pogledam u ogledalo, sva se rastužim… Vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi… prepunu celulita.

I nastavlja ona tužnim glasom:

– Hajde reci mi nešto lijepo, nešto što će me utješiti i razveseliti…

Suprug izdahne: 

– Ako ništa drugo, imaš odličan vid!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno du.e, liznu i reče:
• Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
• Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
• Ova je sasvim u redu!
• Izvinite, ali kako vam to uspeva? – pita njega konobar.
Na to će gost:
• Na osnovu ukusa izmeta ja mogu da odredim lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
• Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izašao Mujo na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

– ‘Alo, policija … ja b’ prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

– Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

– Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul’ca jorgovana 23!

Policajac upita:

– Dobro, šaljemo patrolu … a ‘ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

– Gledaj… ja b’ ‘tio bi ostat’ anoniman, da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono …ne’b’ ja to ‘nako javno … 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?
– Musaka !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na satu matematike učiteljica upita đake tko zna brojati od 7 do 10, a mali Ivica odmah digne ruku i poviče:

– Znam ja, znam ja!

Učiteljica se nasmije i reče:

– Hajde, Ivice, da te čujemo …

Ivica se važno ispravi i krene:

– 7, 8, 9, 10. 

Učiteljica ga pohvali:

– Dobro, Ivice. A znaš li kako ide dalje?

Ivica se opet isprsi:

– Naravno – dečko, baba, kralj i as, kako i treba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com