Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:
– Mujo, bolan, čujem da s’ ud’o malu Fatu, kako joj je u braku?
Mujo se pohvali:
– Aaa, pravo dobro, ima super muža… kupuje nakit, vodi na ljetovanja, putuje po svijetu… Nego, i ti si ženio malog Ibru, kako je njemu?
Haso uzdahne:
– Ne pitaj, jarane… oženio neku zmiju, te kupi ogrlicu, te vodi na ljetovanje, te vodi u Pariz….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam – reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dostojanstvo
– Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
– Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Mujo došao u bolnicu da provjeri kako mu je tašta koja već danima leži na ispitivanju, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita:
– Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
– Ne znam kako b‘ t‘ rek‘o, jarane, znam da t‘ je tašta… ono najgore…
Mujo slegne ramenima:
– Pa rec‘ slobodno…
Doktor klimne:
– Nije joj ništa!
Pitaju Muju: Mujo, reci jednu dugačku riječ.
– Guma.
– Pa to nije dugačka riječ!
– A, nije, ali se može razvući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u kafani niže rakijice jednu za drugom, a niz obraze mu liju suze, pa ga konobar Haso upita:
– Š’a je bilo, jarane, što s’ se smrk’o?
Mujo zatrese glavom:
– Ostav’la me Fata…
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa što, bolan?
Mujo uzdahne:
– Zbog vjere, jarane…
Haso se zbuni:
– Kak’e vjere, bolan?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa vjerovala je da imam puno para…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedne pijanac pored sveštenika u busu, cugne iz flaše i uzme da čita novine, posle par minuta upita sveštenika:
• Je li, od kog đavola se dobija taj artritis?
Sveštenik, iznerviran njegovim ponašanjem, odgovori:
• Artritis je posledica kvarnog života, odlaska grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu, opijanja koja završavaju noćima sa prostitutkama i mnogih drugih gadosti!
• A u pizdu materinu! – odgovori pijanac i nastavi da čita novine.
Međutim, sveštenik oseti da je pogrešio i da nije trebao tako reagovati, pa sa puno razumevanja pita pijanca:
• Oprostite, nisam hteo da vas uvredim, recite mi, otkad bolujete od artritisa?
• Ma ne, nemam ja artritis, samo sam čitao ovaj članak u novinama, gde piše da Papa boluje od artritisa već nekoliko godina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
isto
Pitali dječaka kako se zove.
– „Isto kao moj tata.“, odgovori on.
– „A kako ti se zove tata?“, upitaše ga
– „Pa isto kao ja.“
– „Pa kako se zovete vas dvojica?“, upitaše ga ljutito.
– „Pa isto.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozio se Podgoričanin avionom. Ispred njega sjedi Njemac sa šeširom. Zapali se Njemcu šešir. Kaže mu Podgoričanin:
– Gori ti šešir, jado.
– Vas – pita Njemac.
– A nije vas no po` njega.
Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj magli. U jednom trenutku osjeti snažan udar u zadnji dio kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi ljutit vozač i počinje da se dere na sav glas:
– Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto kočite tako naglo?
– Da ja prvo pitam Vas Gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao u bolnicu provjeriti kako mu je punica koja već danima leži na pretragama, pa pronađe njenog doktora i zabrinuto upita:
– Doktore, kako je?
Doktor uzdahne:
– Ne znam kako b’ t’ rek’o, jarane, znam da t’ je pun’ca… ono najgore…
Mujo slegne ramenima:
– Pa rec’ slobodno…
Doktor klimne:
– Nije joj ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondom
– Što se dogodi kad pukne kondom?
– Kinder suprise!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com