Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.
Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:
– Fato, bona, stoput’ sam t’ rek’o – on ide u ormar, ne ti!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Maska
Tata, zapitkuje Ivica oca
– „Zasto kirurzi nose maske preko lica?“
– „Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež’ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata otišla kod ginekologa i nakon pregleda on započne:
– Gospođo, imam jednu dobru vijest…
Fata ga prekine:
– Gospođ’ca, bolan…
Doktor se nakašlje:
– Ovaaaj… gospođ’ce, imam jednu ne baš dobru vijest…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva blizanca:
– Pa gdje si ti cio dan?
– Mama me danas dva puta kupala!
Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18. zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Popeo se Haso na drvo i naiđe Mujo i pita ga:
– Što je, Haso, Red Bul?
A on odgovori:
– Nije Mujo, već Pitbul.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajci VS struja
– Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
– Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kren’o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– Jel zima napolju?
– Jeste! – odgovori Mujo.
Fata:
– A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski – taman.
Dva viskija – previše.
Tri viskija – premalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kobra
Chuck Norissa ujela kraljevska kobra nakon pet dana boli i agonije kobra je uginula!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com