Mušica
– Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
– Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dvije komšinice:
– Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
– Ja? Bolesna?! Zdrava sam k‘o drijen! A zašto me to pitate?
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
– Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
– Fato, vi il‘ ste trudni il‘ imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
– A bi‘će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit‘!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća s posla i pred zgradom ugleda svog malog Mujicu kako natjerava nogometnu loptu po travi. Skine Mujo jaknu, zasuče rukave i krene se ganjati s Mujicom.

Igraju oni tako jedno pola sata, Mujo se uspuše pa stane, a mali Mujica ga upita:

– Jel’, babo, a kol’ko je teb’ para dao komšija Ibro da se igraš pred kućom dok je on gore s mamom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čudna imena
Krao lopov u kući i začu se :
-Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
-Kako se zoveš ?
-Mosije.
-Ko ti je dao to ime?
-Onaj koji je rotvajleru dao ime Bog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
• Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
• Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
• Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda tata prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, mamu pregazio auto! Ne skidajući pogled s televizora, tata će na to:
– Počni da plačeš, dolazim odmah.
Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
– Doktore, hoću li živjeti još jedno 20 godina?
– Da li pušite i pijete?
– Ne!
– Jeste li seksualno aktivni?
– Nisam odavno!
– Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prikriva sve
Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša policajka
Pričaju policajac i plavuša.
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao,mogu li i ja biti policajka?
Policajac:Imate li inicijala?
Plavuša:Mislite potencijala? Naravno, A.A.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bez mozga

Plavuša: I kakav ti je nalaz?
Crnka: Pa ne baš najbolji, mislim da mi ne ostaje mnogo vremena.
Plavuša: Jao Bože, pa kako odjednom da ti se to desi, bila si potpuno zdrava?
Crnka: Ne sekiraj ti se za sebe, činjenica da su meduze uspjele preživjeti 650 miliona godina bez mozga, trebala bi ti dati nadu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com