Javni WC
Pita ciganka cigu:
– u koji wc ja treba da uđem?
– Jesi ti zeno glupa. Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se vozi s frendicom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe van i brzo se vrati unutra, pa je frendica upita:

– Što se dogodilo?

Plavuša uzdahne:

– A izgleda da je pukla zadnja guma…

Frendica se zgrozi:

– Cijela?

Plavuša odmahne glavom:

– Ma nee, samo donji dio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
– Šta vam je ovo?
– To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
– Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
– Šta je ovo ovdje?
– To je sajam na kojem izlažu firme iz cijelog svijeta.
– Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od nedjelju dana…
Taksista polako ludi… Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
– A šta je ova lijepa građevina?
– Nemam pojma. Toga jutros nije bilo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba
– Šta je babi izmedju sisa?
– Pupak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
– Gos’n Lalo, kako vi idete napolje, znate da…
A Lala će njemu:
– Ta u papuča…
– Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – pita doktor.
– Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
– Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
– Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
– Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru – to je njegov ‘lebac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na bauštelu u Zagreb i nakon par mjeseci smota on susjedu, oženi se i useli se u njen stan. Nakon mjesec dana dođe im u posjetu njezina mama, pa nakon ručka povuče kćer sa strane i upita:

– Nego, kćeri, ovaj tvoj mi se baš i ne veseli kad dođem…?

Žena se kiselo nasmije:

– Jooj, mama, kaj pričaš… pa on ti je Bosanac, malo sporije misli, bu se razveselil tek kad odeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež‘ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo sedne na ivicu kreveta pa tužno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu…
Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek. Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i prodere se na plavušu:
– Fato, bona, stoput‘ sam t‘ rek‘o – on ide u ormar, ne ti!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bosanac lovac
Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
– „Dobro bre, gde si navalio?“
– „Mani, Bosanci štroje medvede.“
– „Pa ti nisi medved!“
– „Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se krste programeri?
– U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
– Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
– Oli plesat?
– Oću!!
– Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
– Kako si smršala. Da li je to dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com