TTKxKo qnwiagemmxgl, [url=http://jiuvqsilhzjz.com/]jiuvqsilhzjz[/url], [link=http://kgyxlvyedjcy.com/]kgyxlvyedjcy[/link], http://skgqndtbbrjn.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Kasiljas Ramosa:
– Gdje je lopta?
Ramos:
– Pa u golu, peti put ti kažem!
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
– Sjedi da ti objasnim.
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
– Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! – kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
– Gdje je cvijeće?
– A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
– Imate li nešto za svoju odbranu?
– Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući pijan k’o majka, a Fata u kuhinji tužno krši ruke:

– Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad’ bila sretna kad b’ doš’o kuć’ trijezan…

Mujo se zanjiše i ispali:

– Jeb’ga, Fato, mora i men’ sreća nekad pomazit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prednost
– Koje su najveće prednosti Slovenije u odnosu na ostale zemlje Europe?
1. Bez problema se može na rezervi prijeći iz Hrvatske u Austriju i obrnuto.
2. Jedina je europska zemlja kroz koju se može trčati maraton od jednog kraja zemlje do drugog.
3. Omiljeno je stjecište turista koji žele u jednom danu pješice sa svojom djecom razgledati cijelu obalu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al’ njiove vire.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo u šetnju parkom pa naleti na Fatu koja sva sređena u minjaku i čizmicama šeće svog psića. Mujo je odmjeri od glave do pete, nasmije se i upita:

– Mogu l’ ti macu pomazit’?

Fata ga prezrivo pogleda:

– Pa to je ćuko, bolan?!

Mujo klimne:

– Vidim, bona… al’ ja te pit’o za macu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
– Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne…
Kaže učiteljica:
– Perice, juče opet nisi bio u školi!
– Baka mi je bolesna!
– Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
– Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lajk
– Chuck noris je lajko lajk!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
• Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
• Udavih skota! – Kaže Haso.
• ???
• Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio Fatu nakon što je ona prekinula s Hasom, pa kad je jedne večeri svratio do kafane, Haso ga pogleda poprijeko i zlobno upita:

– I, jarane, kako je to guzit’ polovnu robu?

Mujo slegne ramenima:

– A sl’šaj, jarane, prvih pet cenata tako-tako, široko… al’ poslije k’o novo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com