Mujo u kafani stavi na šank novi iPhone, a Haso ga zadivljeno pogleda:
– O’klen t’ novi ajfon, kolk’o s’ ga platio?
Mujo se nasmije:
– Ništa, dobio ga…
Haso se zbuni:
– Kako dobio?
Mujo otpije gutljaj:
– Pobijedio u utrci..
Haso upita:
– Kak’oj bolan utrci, kol’ko vas je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– Tri… vlasnik, pandur i ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji debil ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:
• Da li vam treba pomoć?
Debil kaže:
• Pozvoni, čiko!
• Na koji broj? – upita čovek.
• Na broj 3 – kaže debil.
Čovek pozvoni i upita debila:
• A šta sad?
• Bežimo!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Švercer
Tihic je rođen za švercanja, iza uha može sakrit šteku cigara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se srela na kafi s prijateljicom i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:
– Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!
Plavuša se nasmije:
– Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je štampana!
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
– Čemu služe te koštice?
– Pojedeš i postaneš pametniji.
– A koliko koštaju?
– 20 centi komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
– Sad sam pametniji. Za 80 centisam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.
– Eto vidiš već djeluju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjeo u kafanu na rakijicu i kavu, lista novine, a Haso ga gleda sa susjednog stola i nakon nekog vremena se napokon odluči postaviti mu pitanje:
– Jel’, bolan Mujo, šta teb’ tvoja Fata kaže… šta radi ona?
Mujo klimne:
– Kaže da je prostitutka…
Haso se nasmije:
– Pa jel’ znaš ti, budalet’no, š’a je to ustvari?
Mujo slegne ramenima:
– Pa ne baš… samo znam da joj tvoja Habiba uvijek uskače kad ima prev’še posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Let dvije muhe
Lete dvije muhe, naročito ona desna 😀
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se srela na kavi s frendicama i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:
– Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!
Plavuša se nasmije:
– Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je tiskana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u slastičarnicu kupiti tortu za Fatin rođendan, pa ga prodavačica upita:
– Koliko ukrasnih svjećica da stavimo?
Mujo slegne ramenima:
– Tri‘es‘ pet, k‘o i uvijek…
Dođe Perica kući i kaže:
– Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
– Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
• Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
• Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
• Ma evo ti riba, koji će mi kurac…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com