Crnogorac dobio sina
Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
– Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
– De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
– Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!

Svađaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
– Haj‘ sad vamo!
Kad će ti miš na to:
– Reci mu da povede i mačka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu i zaredao rakijice, drži se glavu i uzdiše, pa ga konobar Haso upita:

– Š’a je, bolan, jarane, š’a te muči?

Mujo uzdahne:

– Ne izlaz’ mi Fata iz glave, ja nju ‘oću, ona men’ neće, a ne znam zašto…

Haso se sažali:

– Pa šta s’ prob’o da je osvojiš?

Mujo slegne ramenima:

– Ma sve, jarane, sve… čak sam i karte gled’o, i u dlan…

Haso se nasmije:

– A nisi u ogledalo, izgleda?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
– Pošto ste mi spasli život – reče Sloba kad je došao sebi – ispuniću svakome po jednu želju!
– Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! – odmah će prvi.
– Važi, to nije problem! – odgovori Sloba.
– A ja bih hteo biti ministar odbrane! – odgovori drugi.
– Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost – odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. – A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
– Ja bih… invalidska kolica, gospodine predsedniče.
– Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
– Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Eurosong
– Zasto bi Bosanci volili da se Crna Gora odvoji od Srbije?
– Imali bi 12 poena vise na Eurosongu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši kurac!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:

– Mujo, bolan šta t’ se dogod’lo, sav si razbijen?

Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:

– De, bolan, odvest ć’ te kuć’ da se središ!

Mujo uzmakne:

– Jes’ lud, bolan, od kuće i dolazim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući pijan k‘o majka, a Fata u kuhinji tužno skršta ruke:
– Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad‘ bila srećna kad b‘ doš‘o kuć‘ trijezan…
Mujo se zanjiše i ispali:
– Vjeruj, Fato, mora i men‘ sreća nekad pomazit‘!
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
– Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
– Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
– Jes, al‘ njihove vire.
– Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muzicar
Dolazi Haso u javnu kucu:
– „Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram.“
– „Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?“
– „Ne moram odmah da sviram inace je kasno.“
– „Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje.“
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
– „I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:“
– „Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com