Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
– Š’a je, bona, š’a s’ tako nervozna?
Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a đe s’ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ado
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– „Isto kao i 1943. godine“.
– „Pa kako to?“
– „Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide čovek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
• Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
• A tebi, mali, jebem ti mater!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva pandura u zasjedi, pa će prvi:
– Kupujem novi auto, dosta mi je one krntije koju vozim…
Drugi ga upita:
– A koji?
Prvi pokaže prstom:
– Vidiš onu zelenu škodu?
Drugi klimne, a prvi nastavi:
– E, pa takvu mečku, samo crnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanska poezija
Noc… tisina… bog te jebo koja mjesecina… ja gol… ti gola… jebo bi i mrtvog vola, a kamoli ne tebe ljubavi moja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina:
– Kako je bilo na kontrolnom?
– Dobro.
– Šta ćeš dobiti?
– Neopravdani.
– Šta radiš na času matematike?
– Gledam i nevjerujem.
– S kim ste se sudarili? – pita policajac vozača.
– Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda… niz provaliju.
– Sine, drogiraš li se ti?
– Ne! Otkud ti to?
– Rekla mi ptičica.
– Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
Šta radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod kreveta nije Čak Noris.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktorice, sjeda i počne se meškoljiti:
– Doktor’ce, pomagaj…
Doktorica ga pogleda preko naočala:
– Što vas muči?
Mujo uzdahne:
– Vid’ ‘vamo… stoji m’ ćuna već dva mjeseca od jutra do mraka… sram me na poslu, sram me vozit’ se busom il’ tramvajem, sram me otić’ u trgov’nu… šta m’ možete dat’?
Doktorica se oblizne:
– Paa, za početak… stan i hranu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
●Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
●A gdje ti je pasta?!
Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Njemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slon i miš
– Koja je razlika izmedju slona i miša?
– Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com