Mujo i Haso razvalili se pod drvo na livadi, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

– Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

– 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

– Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina …

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

– Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

– 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

– Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

– Prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, nije t’ to komplicirano…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon otišao kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:

– Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?

Mujo klimne:

– Super!

Fata se poveseli:

– Super, znači sve je u redu?

Mujo slegne ramenima:

– Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli …

Fata se zbuni:

– Kako to misliš pomaknuli?

Mujo se počeše po glavi:

– Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac, jebem li ga ako ja to razumijem …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta dobiješ kada kupiš laptop od ASUS tehnologije?
– Pa lapsus.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

– Mujo, bolan, jel’ to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

– Jok… to je za sekretar’cu…

Fata se naljuti:

– Majmune jedan, njoj cvijeće, a men’ kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

– ‘O’š onda ti cvijeće?

————————————

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

– Mogu’l vam kako pomoć’?

Fata sva zdvojna odgovori:

– Jašta da b’ mogla … ‘oć’ kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja b’ mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

– Slušaj, bona, uzmi ti koju ‘o’š’, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!

———————

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

———————–

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe čovjek psihijatru i kaže:
– „Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim.“
Psihijatar:
– „I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima.“
Pacjent:
– „Piše vuci.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
• Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izje.em.
Plavuša kaže:
• Dobro, ali ako može u du.e.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
• Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
• Vidiš kako smo mi pe..ri dosetljivi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Adam i Eva šetaju po raju, laganica, drže se za ruke, kad ga ona pogleda dole i konstatira:

– Yikes, Adame, pa kako ti je toliko mali?!

Adam se zbuni:

– Čekaj malo, kad si ti to vidjela veće?!

I tako je počeo pakao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak …. Nakon nekog vremena kaže Mujo:

– Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.

Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:

– Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo

Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:

– Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo …

Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:

– Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!

Mujo slegne ramenima i reče:

– Počelo je, počelo ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav…
Zbog toga sto su mnogo tvrdi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se probudi jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:

– Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

– Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:

– Odo’ ja biciklom.

Kad opet onaj glasić:

– Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!

Tu Muji pukne film pa reče: 

– Tko si ti, majke ti ?

A glasić odgovori:

– Ja sam tvoja dobra vila.

Mujo će na to:

– Hajd bona, izađi da te vidim!

Vila odgovori:

– Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.

Mujo promisli pa kaže:

– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:

– A đe’s bila kad sam se ženio s Fatom, majketi!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com