Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pita Mujo Hasa:
– Haso, šta bi ti, bolan, uradio kad bi se desio smak svijeta?
– Briga me, imam vizu, odoh u Ameriku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

King-Kong
– Zasto King-Kong ganja plavusu?
– Zato sto je Majmun.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Fati:
• Volim te!
Fata će iznenađeno
• Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
• To ja govorim alkoholu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi lik u biblioteku:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog tipa.
– A odakle si?
– Iz Odžaka, kaže on.
– A jel znaš Deda Mraza?
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komšija: „Šta radiš to?”
Narkoman odgovara: „Špricam protiv krokodila.”
Ovaj mu odgovara: „Ovdje nema krokodila?!”
Narkoman: „Nema kad ja špricam!”
Što je to:
-Danju laje, noću pliva?
-Taština proteza.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše se dobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna:

– Gle, mjeseeec… jel’ nam bliži on ili London?

Druga je prekori:

– E baš si bedasta… pa London se ni ne vidi odavde!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vješanje
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
– Pa ostavila me žena…
– Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se žena sa pregleda kod ljekara gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
– Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ rano…

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
– Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
– To je tvoj unuk!
– A viđi sokola, kako ih je sve poćerao ispred sebe.

Idu dvije plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
– Šta misliš, šta je dalje, mjesec ili London – upita jedna.
A druga odgovora:
– O, al` si glupa, pa London ni ne vidiš odavde…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko pogleda ispred televizora i nervozno upita:

– Sl’šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?

Fata se uspravi:

– Na probe zbora s jaran’cama!

Mujo sumnjičavo nastavi:

– Doobro… i š’a rad’te tamo?

Fata mahne rukom:

– Ništa, bolan… ljudikamo, pijuckamo…

Mujo se zbuni:

– Pa kad onda stignete pjevat’?

Fata se naceri:

– Kad krenemo kuć’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ciganka za šivačom mašinom
Kako se kazove ciganka za šivačom mašinom?
Romi Šnajder

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!
Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
– Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
– De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
– Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!
– Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
– Sinko, možeš ti pričat koliko god ‘oćeš ali te ja ne čujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com