Fata se kasno vrati kući, pa je Mujo ljutito upita:
– Đe s’ ti dosad’, bona?
Fata uzdahne:
– Ma bjež’, bolan, zaustav’la me policija zbog prebrze vožnje…
Mujo odmahne glavom:
– Ehh, jadna ne bila… kol’ku su ti kaznu opalili?
Fata slegne ramenima:
– Tri puta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
• Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
• Hm, čudno, kod mene je obrnuto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep.
„Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!”
„Da, istina je. Kolege su mi toliko aplaudirali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.”
Dolazi muž kući i kaže ženi: „Kupio sam ti tablete za glavobolju.”
„Što će mi? Pa, ne boli me glava.”
„Tu sam te čekao… Skidaj se!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fatine gaćice
Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslao Crnogorac sina da kupi kokošku za ručak. Posle nekog vremena, sin se vraća i pita oca:
• Oče, koju kokošku da kupim? Imaju kokoške koje koštaju 50, 30 i 15 dinara, ali ove od 15 dinara imaju sidu.
A otac mu na to odgovori:
• Budalo, uzimaj tu od 15 dinara, nećemo da je jebemo već ćemo da je jedemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama Pericu: „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!”
„A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?”
Pita psihijatar pacijenta: „Kako vam je ime?”
„Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.”
Iz čekaonice se čuje: „Ništa mu nisam rekao. Laže!”
Pričaju dva prijatelja: „Kako se završila tvoja svađa sa ženom?”
„Dopuzala je na koljenima do mene!”
„I što je rekla?”
„Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kazna
Mujo: „Fato, gdje si do sada?“
Fata: „Zaustavio me policajac!“
Mujo: „Zašto?“
Fata: „Zbog prebrze vožnje.“
Mujo: „I koliko te kaznio?“
Fata: „Tri puta.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka – bildera – prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop – odlična grafika ali slaba baterija!
Kaže pacijent doktoru:
– Doktore, ja vidim duplo.
– Sjednite na kauč.
– Na lijevi ili desni?
Zašto dizelaš ćopa?
Pukao mu vazdušni đon!
– Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta…
– Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Hasu:
– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!
—————————————————————————————
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
– Mujo, bolan, jesam t’ ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
– Šta kažeš, Mujo, je’l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
– Jest, bona, al’ dok si je nos’la, sad više ne!
—————————————————————————————–
Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
– Aaahaaa … ti s’, draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
– E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com