Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:

– Š’a je, bolan, koja te to muka spopala?

Mujo sune rakiju i opusti se:

– Ma bjež’, cijelo popodne ‘odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan…

Konobar mu natoči još jednu:

– I šta s’ joj uz’o?

Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:

– Dijamantni prsten, vid’ ga kak’i je!

Konobar baci pogled i zavrti glavom:

– Kol’ko se ja sjećam, rek’o si da b’ ona ‘tjela sportska kola… o’klen sad prsten?!

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, đe ć’ kupit’ lažna sportska kola?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
– „Domacine, domacine.“
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
– „Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz – te sta ce selo reci?“
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
– „Primite me ja sam dzentlmen.“
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
– „Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?“
– „Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe“, odgovori mu domacica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: – Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! – Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama – odgovori joj druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se posvađao s malim Ibrom, pa kad je došlo do naguravanja, on se zadere:

– Moj babo je bolji od tvog!!

Ibro odmahne glavom:

– Jok, moj je bolji!

Mujica se zapuše:

– A moja je mater bolja od tvoje!!

Ibro klime:

– Vala jest, tako i moj babo kaže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koje je novo ime za Tržni centar „Ušće”?
Kružni tok – svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.

– Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
– Zaboga, draga, pa ne poznajem ženu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta je Boris Tadic kad pliva ledjno?
– AJKULA!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Mujo na maskenbal i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita: – Bolan, Mujo, u šta si se to maskirao? – Kako u šta, jadna? U ratluk!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Halooo?
• Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
• Ne radi mi ruter od interneta.
• Ok, koja lampica vam trenutno svetli?
• Ona od bojlera. Da ugasim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dva dečaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com