Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
– Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
– Kak’i bolan napredak… pred šes’ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam – ni’ko i ništa!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gost u restoranu naručuje doručak:
• Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
• Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
• Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:
– Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć‘ na ručak?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, ova moja Fata zna kuvat‘, al‘ neće!
Haso uzdahne i uzme još malo:
– Blago teb‘… moja Habiba nema pojma, al‘ stalno kuva…
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!
Deda unuku:
– Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
– Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gde je Isus otisao iz Betlehema?
Kaze Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jebeš mi sve ako moj frižider ne misli da sam jehovin svedok, non stop sam mu na vratima! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede jaranice na kavi, kad će jedna od njih:
– Dignem ti se ja neki dan, pogledam u ogledalo i kažem sama sebi – Habiba, ti s’ od danas na dijeti!
Ostale je pogledaju ispod oka:
– I, kako ide?
Ova slegne ramenima:
– Fala Bogu, nisam Habiba…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica i direktor
Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
– Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
– Izbacila me nastavnica.
– A sta radi nastavnica?
– Brise dupe! odgovara Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: Daj mi žvaku, Mujo!
Mujo: Ma ne dam!!
Huso: Mujo, daj mi jednu žvaku!
Huso: Halloooo, ne daaam!!
Mujo: Ma daj neću ti je pojesti!
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac:
• A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
• Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:
– Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć’ na ručak?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, ova moja Fata zna kuvat’, al’ neće!
Haso uzdahne i uzme još malo:
– Blago teb’… moja Habiba nema pojma, al’ stalno kuva…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com