Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 28. Novembar 2018. [81111]
Vicevi dana za Sredu, 28. Novembar 2018. [81112]
Bosanac lovac
Beži Zeka preko Drine i ulove ga lovci.
– „Dobro bre, gde si navalio?“
– „Mani, Bosanci štroje medvede.“
– „Pa ti nisi medved!“
– „Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Novembar 2018. [81110]
Kako se krste programeri?
– U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
– Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
– Oli plesat?
– Oću!!
– Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
– Kako si smršala. Da li je to dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Novembar 2018. [81109]
Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.
Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:
– Fato, bona, stoput’ sam t’ rek’o – on ide u ormar, ne ti!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Novembar 2018. [81108]
Maska
Tata, zapitkuje Ivica oca
– „Zasto kirurzi nose maske preko lica?“
– „Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 27. Novembar 2018. [81107]
Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež’ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo sedne na ivicu kreveta pa skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Novembar 2018. [81105]
Fata otišla kod ginekologa i nakon pregleda on započne:
– Gospođo, imam jednu dobru vijest…
Fata ga prekine:
– Gospođ’ca, bolan…
Doktor se nakašlje:
– Ovaaaj… gospođ’ce, imam jednu ne baš dobru vijest…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Novembar 2018. [81106]
Razgovaraju dva blizanca:
– Pa gdje si ti cio dan?
– Mama me danas dva puta kupala!
Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
– Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18. zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Popeo se Haso na drvo i naiđe Mujo i pita ga:
– Što je, Haso, Red Bul?
A on odgovori:
– Nije Mujo, već Pitbul.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Novembar 2018. [81103]
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Novembar 2018. [81104]
Policajci VS struja
– Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
– Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com