Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
• Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
• Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Treb’o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se vozi s drugaricom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe i brzo se vrati unutra, pa je drugarica upita:
– Što se dogodilo?
Plavuša uzdahne:
– A izgleda da je pukla zadnja guma…
Drugarica se zgrozi:
– Cijela?
Plavuša odmahne glavom:
– Ma nee, samo donji dio..
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
– Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDJE SI TI POŠ‘O PETROVIĆU?!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javni WC
Pita ciganka cigu:
– u koji wc ja treba da uđem?
– Jesi ti zeno glupa. Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se vozi s frendicom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe van i brzo se vrati unutra, pa je frendica upita:
– Što se dogodilo?
Plavuša uzdahne:
– A izgleda da je pukla zadnja guma…
Frendica se zgrozi:
– Cijela?
Plavuša odmahne glavom:
– Ma nee, samo donji dio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
– Šta vam je ovo?
– To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
– Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
– Šta je ovo ovdje?
– To je sajam na kojem izlažu firme iz cijelog svijeta.
– Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od nedjelju dana…
Taksista polako ludi… Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
– A šta je ova lijepa građevina?
– Nemam pojma. Toga jutros nije bilo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba
– Šta je babi izmedju sisa?
– Pupak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
– Gos’n Lalo, kako vi idete napolje, znate da…
A Lala će njemu:
– Ta u papuča…
– Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – pita doktor.
– Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
– Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
– Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
– Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru – to je njegov ‘lebac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao na bauštelu u Zagreb i nakon par mjeseci smota on susjedu, oženi se i useli se u njen stan. Nakon mjesec dana dođe im u posjetu njezina mama, pa nakon ručka povuče kćer sa strane i upita:
– Nego, kćeri, ovaj tvoj mi se baš i ne veseli kad dođem…?
Žena se kiselo nasmije:
– Jooj, mama, kaj pričaš… pa on ti je Bosanac, malo sporije misli, bu se razveselil tek kad odeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bež‘ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo sedne na ivicu kreveta pa tužno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu…
Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek. Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i prodere se na plavušu:
– Fato, bona, stoput‘ sam t‘ rek‘o – on ide u ormar, ne ti!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com