Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al’ njiove vire.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo u šetnju parkom pa naleti na Fatu koja sva sređena u minjaku i čizmicama šeće svog psića. Mujo je odmjeri od glave do pete, nasmije se i upita:
– Mogu l’ ti macu pomazit’?
Fata ga prezrivo pogleda:
– Pa to je ćuko, bolan?!
Mujo klimne:
– Vidim, bona… al’ ja te pit’o za macu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
– Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne…
Kaže učiteljica:
– Perice, juče opet nisi bio u školi!
– Baka mi je bolesna!
– Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
– Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lajk
– Chuck noris je lajko lajk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
• Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
• Udavih skota! – Kaže Haso.
• ???
• Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu nakon što je ona prekinula s Hasom, pa kad je jedne večeri svratio do kafane, Haso ga pogleda poprijeko i zlobno upita:
– I, jarane, kako je to guzit’ polovnu robu?
Mujo slegne ramenima:
– A sl’šaj, jarane, prvih pet cenata tako-tako, široko… al’ poslije k’o novo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
– Da kuva i 69.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pita Ciganka Cigu:
– U koji WC ja treba da uđem?
– Jesi ti ženo glupa. Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
– Ma ugašen je, to se instruktor trese.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako se svaki sprat zove po mjesecu (januar, februar…), a svaki stan po jednom danu u nedjelji, kako se zove lift?
Na dugme!
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com