Plavuša dođe na led i napravi rupu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
– Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
– Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova, ajde makni se odavde!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica:
– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja:
– Hoću novog Audija Q7!
– Dobro, kaže ribica, – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
– ‘oćeš ti na ulje ili na mast???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
– „Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Francuskinja:
– Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!
Engleskinja:
– John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Fata:
– Mujo, bolan, o’klen ti tu? Pa ‘ko je ovaj na men’, ne znam šta b’ ti rekla?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zaje..o, kaže:
• Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin mamu:
– „Mama, mama mogu li ja oprati suđe?“
A mama mu odgovori:
– „Nemoj sine u vodu, zahrđat će ti kuke!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti se.som!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
– Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
Haso odgovori:
– Jesam, Mujo, jarane!
Mujo ga upita:
– Pa koliko si rolni kupio?
Haso se zamisli i ispali:
– Dva’jes!
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
– Ti mi, Haso, reče da s’ kupio dvadeset rolni tapeta!
Haso slegne ramenima:
– Jesam, jarane…
Mujo se ražesti:
– Al’ men’ je ostalo osam rolni!“
Haso uzdahne:
– Jest, bolan, i men’ isto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
– „Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?“
Štef šapne susjedu:
– „Da je išel još malo dalje, srel bi – MENE I MENE!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com