Mujo otišao raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
– Fato, sve je u redu, naš’o sam pos’o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
– Mujo, gledam te poplave, jel’ mog’ ja kako pomoć’?
Mujo odmah odgovori:
– Jašta, de pošalj’ svoju sliku da utješim ove Švabe, da vide da ima i gorih katastrofa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Inteligencija
Sin:
– „Tata od koga sam ja naslijedio inteligenciju?“
Tata:
– „Vjerovatno od mame, jer ja još uvijek imam svoju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
– Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
– Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
– Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
– Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
– Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
– Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede u dnevnoj nakon večere i gledaju televiziju, ona usput plete, a Mujo nateže pivo, pa će Mujo najednom:
– Volim te!
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, bolan, jel’ to govoriš ti il’ pivo?
Mujo se podrigne:
– Jok, bona, ja govorim pivu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mutave plavuše
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– „Hoćemo ići na kavu?“
Dobija odgovor:
– „Nemam novaca na računu da ti odgovorim.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
– A gdje ti je kaladont?
Pita komšija malog Pericu:
– Jel‘ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
– Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
– I šta se desilo?
– Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
– U čemu je razlika između rakije i red bula?
– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
– Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
– Nemoj da sereš da imaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:
– Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
– Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
– Mole se građani da danas parkiraju aute na .. – i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
– Ma ko i’ jebe, ostav’ću ga danas u garaži!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ja sam ovce čuvao sam
– „Kako se usuđujete sa mnom tako razgovarati? Nisam ja s vama čuvao ovce! Ja sam ovce čuvao sam !!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu…
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
– Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com