Imala Fata devetoro djece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
– Pa kako ih dozivaš?
– Po prezimenima – odgovori Fata.
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
– Mujo, bolan, zam‘sli vak‘u situaciju – na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz… koga b‘ gled‘o?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaaj… a ‚ko igra?!
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati djece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
– Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
– Sjutra mi dolazi mama iz Njemačke

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:
• Kakav je Mujo kao radnik?
• Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
• Koliko cigli uzida za jedan dan?
• Puno, može puno.
• Pa koliko? Cirka…?
• Pa cirka, puno, po ceo dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idealna punica
– Koja je idealna tezina punice?
– 4 kg zajedno sa urnom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
• Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Riješili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne.
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
– Mac, mac, dođi ovamo ako smiješ!
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentarišu, kad će Haso odjednom:
– Mujo, bolan, jel‘ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
– Jašta!
Haso nastavi:
– Kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, da sam ja Fato vid‘o više od jednom, ne b‘ je ženio garant‘!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:

– Mujo, bolan, zam’sli ‘vak’u situaciju – na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz… koga b’ gled’o?

Mujo se počeše po glavi:

– Ovaaaj… a ‘ko igra?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Socijalna
– Šta je socijalna pomoć!
– Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Zašto je Džej postao pjevač?
– Nije mogao da dohvati kontejner!

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
– Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
– Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
– A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:

– Mujo, bolan, jel’ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali ni ne trepnuvši:

– Jašta!

Haso nastavi:

– Kako to?

Mujo slegne ramenima:

– Jarane, da sam ja Fato vid’o više od jednom, ne b’ je ženio garant’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Matematika
– Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com