– Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
– Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.
– Ostavila me djevojka.
– Šta se desilo?
– Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: „Hajde da radimo loše stvari, mm?”
– A ti?
– Šta ja, sipao sam joj šampon u oči…
Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Skupština?
– Jeste gospodine, šta želite?
– Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
– Jesi li ti čovječe lud?
– Jesam, je l‘ treba još nešto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“

———————————————–

„Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud“, povjerava se jedan prijatelj drugom. „Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri“, smiruje ga prijatelj. „Pa toga se i bojim“, odgovara zabrinuti muž.

————————————————-

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“

————————————————–

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: „Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!“

—————————————————

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Atomska BOOM
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
– Odakle ti tolike pare? – pita ga Haso.
– Čistim atomske bombe. – reče Mujo.
– A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? – upita ga Haso.
– A baš mene briga, nije moja. – reče Mujo. 😀

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
– Nožem, brate, nožem…
A ovaj će na to:
– Koga, brate, koga?!
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildovanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
– Znaš, ti si meni tako sladak, k‘o bombon! Što radiš u subotu naveče?
– Prsa i ramena! – odgovara lik.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se na Badnjak sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči je posjetiti. Baka se razveseli kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:

– Ljepotice moja, ove godine možeš od mene zaželjeti jednu lijepu knjigu za Božić…

Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:

– Super, može onda tvoja štedna knjižica?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
• Jebote, al’ je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest’ bogami a ima i ježeva na dnu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grah
Dobar grah daleko se čuje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će: Jarane, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu vidio dva puta.
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
– Alo, ođe leopard…
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– Hoćemo li ići na kafu?
Dobija odgovor:
– Nemam novaca na računu da ti odgovorim.
Kaže žena mužu:
– Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
– Čiste čarape!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:

– Babo, ovaj mob’tel *urcu ne valja, treba m’ novi ajfon!

Mujo se nasmije:

– De, mali, ne b’dali, kak’i bolan novi mob’tel…

Mujica ne odustaje:

– Babo, treba m’ novi ajfon!

Mujo ga klepi za uho:

– A čarobna riječ?

Mujica protrlja uho i promrsi:

– Habiba…

Mujo se ukoči:

– Kak’a Habiba…?

Mujica se zlobno nasmije:

– Tvoja ljubavnica…

Mujo pročisti grlo:

– Koji s’ ono ajfon rek’o da trebaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pingvini
– Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?
– „NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com