Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
• Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit’, a?
A Klinton će:
• Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE“. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje“, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u policiju:
– Hoću da prijavim ženu!
– A zašto?
– Ona je tajni agent.
– Za koga radi?
– Za CIU.
– Za CIU?
– Aha.
– A otkud ti to znaš?
– Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: „ES-A-DE”!
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i miniću. Mujo zazviždi i vikne:
– Ej, mala, pravo s‘ dobra!
Cura se okrene i nasmije:
– Fala… to m‘ je od plivanja…
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
– A mogla s‘ barem malo i glavu smočit‘.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu poslije posla pa se nakon par rakijica krenu prisjećati kako je to bilo kad su bili mlađi. Haso uzdahne:

– Ehhh, jarane, ja sam t’ svaki vikend drugu dovodio kuć’ i jeb*v’o cijele noći…

Mujo zavrti glavom:

– Jeb’ga, ja nisam mog’o dovodit’ cure kuć’, mor’o sam se snalazit’…

Haso upita:

– Pa zašto?

Mujo slegne ramenima:

– A prvo zbog oca i matere, a poslije zbog žene…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

James Bond
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
– „My name is Bond, James Dean.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
– Odakle ti tolike pare? – pita ga Haso.
– Čistim atomske bombe. – reče Mujo.
– A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? – upita ga Haso.
– A baš mene briga, nije moja. – reče Mujo.
Plavuša se na Badnji dan sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči da je posjeti. Baka se obradova kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
– Ljepotice moja, ove godine možeš od mene dobiti jednu lijepu knjigu za Božić…
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
– Super, može onda tvoja štedna knjižica?
Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
• Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
• Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
• A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i minicu. Mujo zazviždi i vikne:

– Ej, mala, pravo s’ dobra!

Cura se okrene i nasmije:

– Fala… to m’ je od plivanja…

Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:

– A mogla s’ barem malo i glavu smočit’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zadovoljstvo
– Kada znaš da si zadovoljan u braku?
– Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže „sad neka se sve ženske skinu“. One se stvarno skinu. Onda ona kaže „Sad nek se muški skinu“. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže „Sad gasi svetlo“. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže „A sad, muški na posao!“. I ja doš’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com