Peričina keva piše pismo direktoru škole:
„Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvali Fati u krevet u sitne sate pa joj mazno kaže:
– Fato…. nemam gaće…?!
Fata ga odgurne i okrene se na drugu stranu:
– Pust’ me da spavam, opra’ć’ t’ jedne ujutru…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jos si i pametna
Dečko: „Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao“ !
Devojka: „Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš“ !
Dečko: „Opaaa, još si i pametna“ !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Dobar dan, jel to life coach?
• Jeste, izvolite!
• Treba mi 200 eur do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu?
• Jeste, ali nema odustajanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Haso bolan zašto piješ toliko??
– Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju da plivaju!!!
Ako je plava kuća lijevo, a crvena desno, gdje je bijela kuća?
– U Vašingtonu!
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima:
– Vi uđite, a ja odoh po ključ!
Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
– Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio cijelu salu! •
– Jeste, draga moja. Toliko je ispunio, da su mnogi izašli da ti naprave malo mjesta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla naleti pandur i odmah ga zgrabi za uho i odvede u haustor:
– Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t’ je ime?
Mujica procvili:
– Muj’ca….
Pandur zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:
– Doobro… rec’ prezime!
Mujica promuca:
– Ppp… prez’me…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi programer u mesaru i kaže:
• Dajte mi pola kile pilećih prsa.
Mesar pita:
• Hoćete da vam ih narežem?
Programer:
• Ma ne treba, stavite mi na USB.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije plavuše:
– Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
– Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
———————————————————
Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
– Cijene padaju!
———————————————————–
Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
– Obje vrste su izumrle!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Los
Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
„Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?“
„Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?“
„Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
• A koja si ti zver?
• Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
• Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
• ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
• To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
• Fato, dođi amo!
• Reci Muja, šta hoćeš?
• Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
• Vidim, Mujo.
• E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com