Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.
A Crnogorac mu kaže iznervirano:
– E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?
– Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dve plavuše:- Zašto si ubedila mog muža da spava s tobom? – Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž – odgovori druga. – Glupačo, to si mogla mene da pitaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
• Vidi šta mogu! – pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
• Super, sine!
Mujo opet:
• A vidi sad ovo! – pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
• Bravo, sine!
Mujo onda:
• Ovo je sad najbolje! – pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
• Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
• Kako pokojni, bona?
• Pa on je bio u WC-u!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao pandur i prvu večer pošalju ga u ophodnju po parku. Ujutro dođe on sa smjene i podnosi izvještaj šefu stanice:

– Juče’ ja do parka, kad ono – na klupi se dvoje guze!

Šef ga prekine:

– Nemoj tako, bolan, moraš fino… kaže se vode ljubav…

Mujo klimne pa krene iz početka:

– Juče’ ja do parka, kad ono – na klupi dvoje vode ljubav… priđem ja bliže, kad ono – oni se guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto se svećenik ne smije ženiti?
– Zato što ne smije imati vraga u kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Haso doktora i kaže:
– Mujo je progutao nalivpero.
A doktor na to:
– Neka onda piše hemijskom…
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: „Ništa, samo gledam”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: – Alo, junačine, ima li ko jači od mene? Javljaju se dva momka, a deda će na to: – Ajde onda, izađite da mi pogurate traktor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
Dvadeset i pet, kao i obično

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com