Valjda
– Posipam ti put cvecem, medom mazem staze, laticama prekrivam stepenice…
Valjda ces se na nesto i okliznuti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, ima para, ima svega…

Haso konta, konta pa ispali:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

__________________________________________________________________

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

___________________________________________________________________

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

– Mujo, bolan, jel’ to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

– Jok… to je za sekretar’cu…

Fata se naljuti:

– Majmune jedan, njoj cvijeće, a men’ kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

– ‘O’š onda ti cvijeće?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
– Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
–Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ćemo za dan zaljubljenih?
– Jel ti se sviđa Madrid?
– Daaa!
– A Pariz?
– Naravno da daaa!
– E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
– “Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!”
– “A od čega da spremim, kad imam samo grašak?”
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
– “E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ‘Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'”
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
– “Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!”
A žena će iz kuhinje:
– “Ma jok, još gore, ispao grašak!”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lečenje
Pozlilo dedi i završio u hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
– “Vodite ga u mrtvačnicu.”
Na to deda poskoči:
– “Pa nisam ja još mrtav.”
– “Pa nismo još ni stigli.”, odgovori doktor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u pričanju viceva. Prethodno se dogovore da ubiju onoga čijem se vicu ne budu svi smijali. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju svi se smiju, osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali:
– Šta je, medo, što se smiješ?
Meda će:
– Ala je bio dobar onaj lijin!
Momak kaže djevojci:
– Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
– Što, je l` sam ti mnogo lijepa?
– Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!
Kaže profesor studentu:
– Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!
Student odgovori:
– Možda bih i mogao da ste malo tiši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
– Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! – rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
– Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis?-upita on nju.
– Bila sam u krevetu.
– Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
– TRAZILA DRUGO MISLJENJE!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon nagovorio Fatu da zajedno pogledaju pornić, pa nađe neki na internetu i pusti ga. Gleda Fata, oči joj se lagano šire, a kad se pojavi posebno obdareni glavni glumac, skoro su joj ispale iz glave. 

Mujo se nasmije i ispali:

– Vid’ ovoga, bona, bome ima veću ćunu i od moje…

Fata odmahne glavom i hipnotizirano odvrati:

– Šta bolan tvoje, ‘vake u cijelom selu nema….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Auta
Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com