Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
• Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4.000 kuna?
• A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže učiteljica Perici:
– Perice, reci nam tri proste rečenice.
– Ne mogu, učiteljice, ja sam lijepo vaspitan!
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga pita slučajni prolaznik, Njemac:
– A što se ti smiješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
– Kako da se ne smijem čovječe, pa on je došao mene da isprati…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pao sneg u Sarajevu.
Sluša Mujo vesti na radiju.
– Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa neparnim brojevima. I Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veći sneg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
– Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo preparkira.
Treći dan ponovno sneg. Sluša ujutro Mujo na vestima čuje:
– Mole se građani da preparkiraju auto u… i nestade struje.
Ne zna Mujo šta sad da radi, pa reče: Ostaviću ga u garaži!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:

– Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!

Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:

– Kak’i bolan napredak… pred šes’ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam – ni’ko i ništa!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gost u restoranu naručuje doručak:
• Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
• Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
• Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:
– Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć‘ na ručak?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, ova moja Fata zna kuvat‘, al‘ neće!
Haso uzdahne i uzme još malo:
– Blago teb‘… moja Habiba nema pojma, al‘ stalno kuva…
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!
Deda unuku:
– Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
– Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gde je Isus otisao iz Betlehema?
Kaze Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jebeš mi sve ako moj frižider ne misli da sam jehovin svedok, non stop sam mu na vratima!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede jaranice na kavi, kad će jedna od njih:

– Dignem ti se ja neki dan, pogledam u ogledalo i kažem sama sebi – Habiba, ti s’ od danas na dijeti!

Ostale je pogledaju ispod oka:

– I, kako ide?

Ova slegne ramenima:

– Fala Bogu, nisam Habiba…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica i direktor
Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
– Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
– Izbacila me nastavnica.
– A sta radi nastavnica?
– Brise dupe! odgovara Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com