MISAO DANA: Kod orgazma je najbitnije da se dečko zove isto kao i muž i onda nema greške!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:

– Mujo, bolan, mislim da b’ trebala na plastičnu operaciju…

Mujo podigne pogled s novina:

– Jel’? A što?

Fata nezadovoljno frkne:

– Kontam da m’ je nos prevelik…

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, na tol’ku glavu nemere manji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
• Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dijetalni vic
Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompiri, blitva…
– Kuhala ili przila?, zapitaju.
– Kopala!!! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uciteljica pita Pericu:
– Perice reci dvije zamjenice.
Perica:
– Ko, ja?
Učiteljica:
– Napokon tačan odgovor i od tebe.
Kaže policajac plavuši:
– Dajte mi, molim vas, svoje ime.
Plavuša:
– A kako ću se onda ja zvati?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao oktopod u muzičku skolu i kažu mu:
– Ti ćes da sviraš gajde.
– Čuj da sviram, ja bih ovo jeb’o!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ode kod gatare da mu prorekne budućnost, pa mu ona uzme dlan i gleda, gleda… nakon par minuta uzdisanja i okretanja očima, napokon ispali:

– Daklem… ‘vako t’ kaže… do tri’es’pete ćeš rintat’ k’o konj za malu plaću i bićeš nesretan….

Mujo uzdahne i entuzijastično upita:

– A poslije?

Gatara mu pusti ruku, zapali cigaru, otpuhe dim i slegne ramenima:

– Poslije ‘š se naviknut’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
• Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
• Hajde da ga oderemo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
• Pa ‘de si Arkane, jebo te Bog?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
– Koliko imaš godina ?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com