Zove majka plavuša kćerku plavušu da „malo porazgovaraju”:
– Kćerko, da si lijepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, kćerko, sjedi da dovršimo razgovor, ja ći otvoriti… – odgovori majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako misliš da se svijet vrti oko tebe. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Šta pjevaju pingvini kad se napiju?
– Neke ptice nikad ne polete…
Opet si noćas pričao u snu.
– Ma, pusti me ženo da makar noću i ja progovorim koju riječ…
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese. Kaže on:
– Smiri se, došao sam po pivo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zena:
– Pogledaj onu pijanduru!
Muz:
– Ko je taj?
Zena:
– Pre 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muz:
– Ooo Boze, pa on jos slavi! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Suljo i drot
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Razgovaraju policajac i plavuša
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove majka plavuša ćerku plavušu da „malo porazgovaraju“:
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
On: (Podriguje nakon ručka.)
Ona: Pobogu! Nismo kući da se tako ponašaš.
On: Kaže se „Kod kuće.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odveo Afrikanca iz firme na piće, pa ga nakon par rakijica upita:
– Jarane, u čem’ je vaša tajna? Svi kažu da pravo dobro guzite?
Afrikanac slije rakijicu u grlo i nasmije se:
– E moj Mujo, sve ti je u ritmu… prvo brzo nabiješ duboko, pa onda polako vadiš…
Mujo dođe kući nakon kafane, kad se Fata naguzila u kuhinji i riba pećnicu. Mujo joj zadigne haljinu i isproba tehniku, a Fata ga odgurne:
– De, bolan, prestan’ s tim afričkim forama…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita baba taksistu:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
– Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
– Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: – Džesi.
– Ma evo me, nego kako se zoveš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com