Pita kondukter osobu u vozu:
– Jel’ imate kartu?
– What?
– Kartu, molim.
– Excuse me?
– Kartu!
– I don’t understand.
– Your ticket, please.
– Šta?
Razgovaraju dvije bakterije:
– Šta ti je? Što si tužna?
– Ma ne pitaj! Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Fata Muji:
Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
Ovako … po svilenkastoj kosi – 19, po toj baršunastoj koži – 18, po zanosnom, zategnutom telu – 17 …
Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak…
Ne prekidaj me dok SABIRAM!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ej, baba, gde ti je ono čudo za guljenje krompira – pita unuk babu. – Eno ga otišao do prodavnice. Je l‘ za dedu pitaš? – odgovori baba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vidim jutros komsiju nosi veknu hleba pa mu rekoh:
– Zdravo komsija je li mek?
A on ce meni:
– Mek je komsinice jer da je tvrd ne bih ja isao po lebac! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
UPOZORENJE: Gradom kruže USB stikovi u obliku kljuca od BMW-a, te se upozoravaju pojedine, da ne bi dale za 8 gigabajta. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muva Crnogorac ribu:
– Viđu, mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
– Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
– A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dubina
Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
– Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
– Dubina 3.5 metra“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
• Gde živiš?
Ona odgovara:
• U Boleču!
• E boleče mene kurac da te vozim kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilog na TV-u: i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
– Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!…
Razgovaraju dvije plavuše:
– Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
– Da, zato nam opada mentalitet!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompir, blitva…
– Kuvala ili pržila? – pitaju.
– Kopala!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešila „Coca-Cola“ da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l’ može u molitvi umesto onog „daj nam Bože, hleb naš nasušni“, da bude „daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu“?
Pop:
• A što?
• Ma… mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja… morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam…
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! – zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com