Mujo ulazi u apoteku i ispod glasa pita:
– Ima l’ Viagre?
Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:
– Ja b’ onu malu, od pe’cet miligrama…
Prodavač odmahne glavom:
– Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać’ vam tu, pa vi polom’te…
Mujo zbunjeno upita:
– Koga, bolan, Fatu?
Prodavač odmahne:
– Jok, bolan, tabletu.. konjino!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pogađa koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu. – Pa, po svilenkastoj kosi – 19, po baršunastoj koži – 18, po zanosnom telu – 17 godina… – Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak… – Ne prekidaj me dok sabiram – reče Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nagradno pitanje
Profesor:
– Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš ocenu!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita unuk babu:
– Ej, baka, gdje ti je ono čudo za guljenje krompira?
Odgovara baba:
– Eno ga otišao do prodavnice. Je l‘ za dedu pitaš?
Muva Crnogorac ribu:
– Viđi, mala, znamo li se nas dvoje!?
– Ne, prvi put te vidim u životu! – odgovara djevojka.
– A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u mercedes!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bela ajkula ćale uči sina da lovi.
– Vidiš sine ono što pliva su ti ljudi, naša hrana. Izaberi jednog, ćapiš ga za nogu, pustiš, uhvatiš,pustiš, tako 5 puta i onda ga pojedeš.
– Ćale pa zar nije jednostavnije da ga odmah pojedem?
– Pa ti ako ćeš s’govnima ti ga pojedi sa govnima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dajte mi Viagru od 50 mg.
– Nemam trenutno od 50 mg. Daću vam od 100 mg al’ da je polomite.
– Devojku!?
– Tabletu, konju! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupala Fata malog Mujicu.
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uho i počne ga provlačiti levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho ćeš mu išcupati!
E, a bili ti stavio ruku u ovu vruću vodu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zadnja klupa
Pita nastavnik Ivicu:
– „Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!“
– „Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!“
– „Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.“
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
– „Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?“
Nastavnik odgovori:
– „Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gužva u gradskom busu, žena se dere: – Je l‘ ima ovde doktora? – Evo ja sam doktor – javlja se čovek u masi ljudi. – Rešavam ukrštenicu, bolest od četiri slova?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com