Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:
Fato, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa promrmlja:
A, velkog mi sela – 30 kuća…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Operater: – Pizza servis! Izvolite!

Mušterija: – Dobar dan! Želim da naručim dve pice!

Operater: – U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija: – Moj JMBG!? Šta će Vam to?

Operater: – Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija: – Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater: – Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.

Mušterija: – Ne razumem… Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater: – Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.

Mušterija: – Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater: – Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija: – Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater: – Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija: – Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom…

Operater: – Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija: – Kako to mislite?

Operater: – Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…

Mušterija: – Pa što mi onda možete preporučiti?

Operater: – Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.

Mušterija: – Zašto to mislite?

Operater: – Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu „Gurmanska jela od soje“. Zato sam Vam topredložio.

Mušterija: – U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater: – To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?

Mušterija: – Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operater: – Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.

Mušterija: – OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.

Operater: – Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija: – Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater: – Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija: – Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater: – Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija: – Kako znate da vozim motocikl?

Operater: – Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.

Mušterija: – Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.

Operater: – Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija: – Ma nosite se u tri lepe….

Operater: – Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.

Mušterija: – Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu…

Operater: – Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!

Mušterija: – Ma šta mi reče….

Opetarer: – Da i ne spominjem sajtove koje posećujete…

Mušterija: – Ama čoveče, hoću dve pice!!!!

Operater: – Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija: – Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater: – Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
„Ko je?“
Policajac:
„Policija.“
Mujo:
„Šta hoćete?“
Policajac:
„Malo da popričamo.“
Mujo:
„Kol’ko vas ima?“
Policajac:
„Dvojica.“
Mujo:
„Pa popričajte.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
• Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
• Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
• Uhu! Vi mora da se svi znate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: – Mujo, jesi li pijan? – Nisam. – A jesi li trezan? – Nisam. – Pa šta si? – Taman!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Bosanac Amerikanca:
Kolko ti zarađuješ?
5.000 dolara mesečno.
A kol’ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zarađuješ?
150 evra mesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 evra.
Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.
– Jesam, jednom. Što pitaš?
– I kako si se tad osjećao? – pita ga Perica.
– U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je „malko” zakasnio uleti u teren i pita:
– Ko igra za mene, ko igra za mene?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kinder surprise
Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaputio na čaršiju pa putem sretne bivšu curu. Pozdrave se oni, a Mujo će:

– Sl’šaj, bona, naš’o sam novu curu, al’ sam baš jučer mislio puno na tebe…

Ova se zacrveni:

– Mujo, bolan, pa jel’ ja to teb’ falim?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bona, to m’ pomaže da kasnije svršim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio saobraćajac plavušu: – Gospođice, zbog neispravnog fara morate da platite 1.000 dinara. – O, hvala vam. U servisu su hteli da mi naplate 5.000 – reče plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com