Šta je daljinski upravljač?
Žena:
• Uređaj za promenu programa na televizoru s jednog na drugog.
Muškarac:
• Uređaj za pretraživanje svih 65 programa svake dve i po minute.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se Mujo Hasi.
– Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica. Pošaljem joj pre neki dan telegram da se danas vraćam s terena i kad sam se danas stvarno vratio zateknem je sa Suljom u krevetu.
– Nemoj tako, Mujo, možda nije razvratna, nego samo nije dobila telegram!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:

– Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!

Vatrogasac s druge strane je smiruje:

– U redu je, gospođo, stižemo… kako da dođemo do vas?

Plavuša se zbuni:

– Pa u onom velikom crvenom kamionu?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
• Je l’ vi služite Jevreje u ovom restoranu?
• Da – odgovori kelner.
• Dajte nam onda dva reš pečena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica gleda oca kako prosipa nešto po kući. – Tata, a šta je to, je l‘ otrov za miševe? – To ti je, sine, mačka u prahu – odgovori tata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu… evo vraćam ti prsten! – reče djevojka.
– A gdje je kutijica? – odgovori momak.

Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
– Fato, bona, priča se da me varaš sa cijelim selom!
Fata mirno promrmlja sebi u bradu:
– Jako selo, ni tri’e’s’ kuća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
– Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se:
– Aaaa!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juce sam kupio plavu posteljinu kod Kineza. Sunce ti jebem jutros sam se probudio kao Avatar!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naiđe na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan ….

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

———————————————————————–

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme…
• Ajd’ beži – dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com