Mujo sjedi u čekaonici kod doktora kad uđe Haso šepajući i sjedne kraj njega. Pozdrave se oni, pa ga Haso upita:
– Jel’, kak’i je taj doktor?
Mujo klimne:
– Dobar, bome, pravo dobar…
Haso klimne:
– ‘Ajde? A kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
– Pa on ti je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Husu, rahmetli Habibu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rešava domaći zadatak. Nakon par minuta pita Mujica:
Babo, možeš mi pomoći oko domaćeg zadatka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
Jašta, Mujice, pucaj…
Mujica pročita zadatak:
Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dva litra?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
Mujice … kažeš… mali se zove Ibro???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica i deda
Perica pobegao iz skole i doso kod dede kuci. Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom. Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici : Bezi u kucu, evo ti ga razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica : Sto ja bezi ti.
Deda : Sto ja?
Perica : Pa ja sam reko da si ti umro! xD
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mala glista svoju mamu:
– Mama, gdje je tata?
– Otišao na pecanje.
Kaže Fata Muji:
– Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
– Je l‘ pojeo supu?
– Je!
– E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo „radi svoj posao“. Buš reče:
• E ovo bih mogao već da pretpostavim.
Na to reče đavo:
• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio Mujo medveda u lovu, kad naiđe Haso pa ga upita:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi s posla i već s vrata počne urlati na Fatu koja nije napravila večeru. Fata mu ne ostane dužna i uskoro lete psovke i tanjuri, pa će Mujo nakon par minuta:
– Fato, bona, jel’ znaš ti kol’ka s’ glupača?
Fata mu zafrljači tanjur u glavu i odgovori:
– Dašta da znam… da sam se udala za hodžu, bila b’ hodžinica, al’ ‘vako…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mrtvo magare
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
– „Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.“
A policajac hteo da se nasali i kaze:
– „A pope jesi li mu ocitao molitvu?!“
A pop ce njemu :
-„Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
• Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
• Ok, sad možeš nazad u vodu.
• Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
• Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!
Kada piješ, najvažnije je da imaš mjeru. Evo ja, na primjer, imam mjeru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri mjeseca.
Ako misliš da se svijet vrti oko tebe varaš se. Lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com