Sede dva policajca u kafani i pričaju: – Čaša ti je prazna, kolega, hoćeš li još jednu? Drugi: – A šta ja da radim sa dve prazne čaše?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tata:
– Hajde Perice kako se ono kaže kad odlaze gosti?
Perica:
– Hvala Bogu!
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
– Ma imam ja to već 30 godina samo nisam znao kako se zove.
Grdi majka sina Zemunca:
– Dokle ćeš više da živiš na ulici, sve što imaš si ukrao.
– Daj, bre, kevo, nisam ja toliko loš. Evo, kupio sam vozačku dozvolu i diplomu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harače i siluju žene… Nakon što ju siluje marinac kaže ženi:
– „Ako za 9 mjeseci rodiš, zapamti to ti je
od poglavice DVA-PERA!“
Žena odgovara:
– „Ako buš 9 mjeseci imal problema sa onom stvari
zapamti to ti je od TRI-PERA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:

– Babo, ja odluč’la… ako m’ ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć’ se bacit’ u rijeku!!

Mujo je pogleda preko novina:

– Bac’ se ti slobodno… svaka guska zna plivat’….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša kupuje novi automobil. – Dobar dan, mogu li vam pomoći – pita prodavac. – Pa da, kupila bih novi auto. – Model? – Ma nee, ja sam sekretarica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio tip plavušu. Jedan dan dolazi ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i reče: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.
Pita Mujo Hasu:
– Kako odgajaš djecu, batinama ili lijepim riječima?
– Lijepim riječima!
– A batine?
– Primijenim, ali u samoodbrani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dođe kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač:

– Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

– Pa da… kupila bi novi auto…

Prodavač je upita:

– Model?

Plavuša se zacrveni:

– Ma neeee, ja sam sekretarica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

(istinit dogadaj)
– Josipe, kako glasi mnozina od imenice covjek?“
– „Ljudovi?“
– „Nije, potrudi se…“
– „Onda su covjeculjci!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– „Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?“
Ivica odgovori:
– „Josip Broz Tito.“
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– „Sjedi, petica.“
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– „Izvini Rambo, ali karijera je karijera.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com