Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
• Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
• Nema razloga za to – kaže doktor – Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
• Stvarno? – obradova se Fata.
• Jeste – kaže lekar – A sada otvorite usta i kažite: „Muuu“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: – Alo, junačine, ima li ko jači od mene? Javljaju se dva momka, a deda će na to: – Ajde izađite onda da mi pogurate traktor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla devojka kod zubara pa mu kaže:
– Doktore, meni je lakše da rodim troje dece nego da popravljam zub.
– Ajde, onda odlučite se, da znam kako da namestim stolicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:
– Mene ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
– Ajdee, matere ti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strese još jednu:
– Pravo, jarane, baš pravo… evo, ja viknem ‘tople vode!’ i ona odmah donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Šta će ti topla voda?
– Pa neću valjda suđe prati
u hladnoj?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata šetaju čaršijom držeći se za ruke i nakon nekog vremena sjednu na kavu, pa kad se Fata ode osvježiti na WC, konobarica se obrati Muji:
– Svaka vam čast, gospod’ne, gledam vas već sat vremena kako šetate čaršijom držeći ženu za ruku… koliko ste u braku?
Mujo uzdahne:
– Tri’e’s’ god’na, dijete….
Konobarica zadivljeno nastavi:
– I nakon tol’ko vremena još šetate držeć’ se za ruke, stvarno predivno!
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga… da joj pustim ruku, odma’ b’ ušla u prvu prodavnicu….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Mujo i Haso u prirodi … setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
– „Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?“
A Mujo ko iz topa:
– „Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu… Spakovao se i pravac Njemacka…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grašak
Sjede Mujo i amer u avionu. Mujo vadi jabuku, a amer ga pita:
– Šta je to?
– Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
Sprema Mujo jabuku i vadi krušku.
Amer: Šta je to?
– Kruška
Amer: kod nas su 3x vece!
Sprema Mujo krušku i vadi lubenicu.
Amer:Šta je to?
– GRAŠAK PIZDA TI MATERINA!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove uzbuđen čovjek policiju i kaže:
– Neko je ukrao moj automobil!
– Da li ste možda vidjeli kako izgleda lopov?
– Ne, ali sam zapamtio registarsku tablicu!
Ide Mujo Saharom i naiđe na beduina, pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara – odgovori beduin.
– Dobra vam je plaža, ali je more daleko! – reče mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: – Gospodine, ovo je švedski sto. – Kad Šveđani dođu, ja ću ustati – odgovori mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com