Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu, nasmije mu se široko i upita ga:
– Još nešto?
Mujo uzdahne:
– Svašta nešto, al’ nemam para…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
– „Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!“
Haso:
– „Zašto?“
Mujo:
– „Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamisli…
Ruča Perica supu i kuka:
Perica: Majko, ja ne volim supu.
Majka: Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
Perica: E pa ti zamisli da je ovo prazan tanjir i odnesi ga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju zaustavi policija zbog prebrze vožnje i počne mu uzimati podatke. Krenu oni s imenom i prezimenom pa adresom, da bi ga na kraju pandur upitao:
– Doobro… a šta radiš u životu?
Mujo slegne ramenima:
– Ja sam biokemičar…
Pandur ga ljutito klepi za uho:
– Nisam te pit’o šta s’ bio, neg’ šta radiš sad!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što je sreća u nesreći?
Kad te pregazi kamion pun djetelina s četiri lista.
Razgovaraju dva pacijenta u bolnici:
– Uf, užasna je ova kafa!
– Ma, nije to kafa, to je čaj!
U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita:
– Hoće li neko ovdje još supe?
Pita učiteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa:
– Kad komšija ode iz dvorišta!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso kaže Muji: – Ima li išta lepše od ćevapa posle napornog rada? – Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada – odgovori mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle tuširanja, gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
• Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
Fata:
• Bolan Mujo, kako da ti kažem, ali Buda nije grčki bog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede 2 ludaka na obali mora.
Prvi ubaci kockicu šećera u more.
Drugi umoči prst pa proba:
– Bljak, još uvek je slano!?!
A kaže mu drugi:
Čekaj, nisam još promešao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
– „Nešto sam zanemoćio sa ženom!“
Haso:
– „Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!“
Drugi dan! Haso:
– „I kako je bilo?“
Mujo:
– „Jebo te tvoj savjet!“
Haso:
– „Zašto?“
Mujo:
– „Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!“
Haso:
– „I?“
Mujo:
– „Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica na satu matematike
-Vraća se Perica kući iz škole i kaže tati dobio sam 1
-Kako si mogao dobiti 1?
-Učiteljica me pitala koliko je 4+2.
-I šta si rekao?????!!!!
-6
-Dobro
-I još me pitala koliko je 2+4?
-Pa isti kurac-kaže tata
-Pa to sam i ja reko
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com