Brza ovca
Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
– „Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stigao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena, žene počele da rađaju samo belu decu. Kako je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor. Pita ga:
• A, b’e kume, kako to da naše žene sad rađaju samo belu decu?
• Vidiš prijatelju, to ti je genetika! Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna ovca!
Ciga će na to:
• Ma, sve je u redu doktore, samo molim te, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
– Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
– Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
– Što ću ja ovdje sam… Želio bih, da mi se vrate moji jarani.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš? – Pobogu, draga, pa ne poznajem ženu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umrla dobra baka i završila u Raju.
– Draga bako, budući da si bila tako dobra ispuniću ti jednu želju – reče Bog.
– Dragi moj Bože, ja bih najviše na svijetu voljela da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.
Došla Smrt Muju na vrata i kaže:
– Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
– Fatooo. Treba te neki tip u crnom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.
– „Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i nešto si gunđa u bradu, pa ga Haso upita s kraja šanka:

– Mujo, bolan, š’a te muči?

Mujo odmahne glavom:

– Ma ona moja Fata, ne konta kol’ki sam ja kavalir….

Haso se nasmije:

– A jel’? Kol’ki?

Mujo lupi šakom po stolu:

– Vel’ki, moj Haso, vel’ki… svako jutro joj kafu u krevet donesem…. ona je samo treba skuvat’!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
• Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije mi ništa
Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
– „Nije mi ništa, nije mi ništa!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu: – Imate li nešto što ne goji, nije masno i nema šećera? – Imamo – odgovori prodavačica – Šta? – Salvete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com