Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
• Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo: Fato, ti ne shvataš koliki sam ja kavaljer! Fata: Je li, koliki? Mujo: Veliki, Fato, veliki! Svako jutro ti donosim kafu u krevet! Fata: Jeste, Mujo, ali je ja prvo skuvam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Cigu:
– Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića?
– Bilo je super, odem u prodavnicu, uzmem hleb, salamu, mleko, sok… A sad odem u prodavnicu kamere tamo, kamere ovamo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pao Mujo sa 7. sprata. Ustaje on polako, narod se okupio oko njega. Nailazi Haso i pita ga:
– Mujo, šta je bilo? Što se ovaj narod skupio?
– Nemam pojma i ja sam tek stig`o!
Sjede u parku mama i sin, kad u jednom trenutku sin se okrene i pita mamu:
– Mama jel jagoda ima noge?
Kaže mama:
– Ma jok, otkud ti to?
– U bog te, opet sam pojeo bubamaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata zalegli na spavanje, kad u neko gluho doba noći Fata krene buditi Muju:
– Mujo, bolan… ja b’ se guz’la, baš mi je došlo milo…
Mujo otvori oko i vidi da je 3 ujutro, pa je odgurne:
– Bjež’, bona, tri sata su… đe ‘š sad nać’ nekoga… lez’ i spavaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Da li vegeterijanci stite zivotinje?
– „Nikako, pojedose im svu hranu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me kurac nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il’ ćeš da skačeš il’ da te jebemo svi mi.
….
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se majka prijateljicama: – Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
– Da li se plaća za Ruže? – Ne! – odgovori vozač.
– Super, Ružo, ulazi! – doviknu Piroćanac ženi.
Razgovaraju dvije plavuše:
– Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična? Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com