Kaže deda unuku: – Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. – Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro – odgovori unuk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita majka kćerku koja nije spavala kod kuće:
– Šćeri, s kim si provela noć?
– Bogumi, majko, s neznanim
junakom!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: – Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je. – Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac – reče muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode Mujo kod čudotvorca.
Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže:
Prohodaćeš!
A Mujo se misli:
Joj budale! Pa ja mogu da hodam i bez njega.
Izađe napolje, kad ono nema mu Golfa

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:

– Jel’, bona, đe s’ ti do ove dobe?

Fata slegne ramenima:

– Bila kod jaran’ce, zapričale se pa prespavala…

Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču… Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.

– E moj Mujo, kak’e ti jarane imaš… deset ih nazvala, osam kaže da s’ prespav’o kod njih, a dvoj’ca da još spavaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu:
– „Bolan Haso, reci ti meni kako bi ja mogo da napijem onu morsku ribu zovu Kit.“
Haso veli:
– „To ti je lako, uzmi bolan flasu rakije i stavi Kitu u usta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:
• Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!
Vodoinstalater:
• Joj, ne mogu sad nikako, slavimo, tu nam je cela familija! Nađi nekog drugog!
• Slušaj, tebi kad se neko razboli, dobije povišenu temperaturu, ja uvek bez reči dođem na tvoj poziv!
• U pravu si, dolazim odmah!
Vodoinstalater stiže kod doktora, pravo u podrum, sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu pa kaže:
• Ako do ponedeljka ne spadne, zovi ponovo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Fata Muji: – Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka! – Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka – reče joj Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni: Sada sve skinite gaćice.
Baba će: Zar i meni?
Ne seri baba rekao sam sve.!
Sada ćemo sve da vas je*emo.
Jedna žena kaže: Zar i babu?
A baba: Ne seri mala, rekao je sve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovjek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata:
– Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
– Ja zaista nemam sreće.
– Kako to? – pita ga žena.
– Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pijucka jutarnju kavicu i lista novine, kad u kuhinju uleti mala Habiba, tek ušla u pubertet. Sjedne ona do Fate, pa onako sramežljivo upita:

– Mamo, mamo, šta je to ginekolog?

Fata uzdahne:

– E, ‘ćerce, to t’ je čo’ek koji traži probleme tamo gdje svi traže zabavu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com