– „Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 1. Maj 2019. [81851]
Vicevi dana za Sredu, 1. Maj 2019. [81850]
Sedi Mujo u kancelariji, uredno obrijan, ispeglan, očešljan, ali nešto neraspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
• Aman, čoveče, što se ne oženiš, vidiš da ti je vreme? Pogledaj se samo kakav si, podočnjaci, garant si pio celu noć i jurio koke, neobrijan si, sav si izgužvan, spava ti se i malo bazdiš…. A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. April 2019. [81849]
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:
– Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
– Hoćemo prvo dobru vijest!
– Film o nama dobiće 11 Oskara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. April 2019. [81848]
Krenuo Mujo na pijac, noseći pokrivenu korpu. Pita ga Haso:
– Šta to nosiš?
– Kokoške, ako pogodiš koliko ih imam u korpi daću ti obe.
Has se zamisli, razmisli pa reče:
– Tri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. April 2019. [81846]
Hodaju pesimista i optimista ulicom i razgovaraju o ekonomskoj situaciji, rece pesimista:
– „Od ovoga gore ne moze.“
A optimista odgovori sav radostan i nasmijan:
– „Moze, moze.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. April 2019. [81847]
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pa nakon par rakijica Haso uzrujano kaže:
– ‘Bem ti onu moju Habibu, kako me iznervirala… sam’ nešt’ prigovara, ne zna stat’!
Mujo otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma, ja Fati nisam riječ rek’o ima tjedan dana…
Haso upita:
– Pa što?
Mujo slegne ramenima:
– Ne gasi se, ne mogu doć’ do riječi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. April 2019. [81845]
Mučiš se sa dijetom, gladuješ danima i konačno, kad skineš kilograme viška, niko ti ne kaže: „Super si, uspela dijeta!“ nego: „Al’ si propala!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. April 2019. [81843]
U Beogradskom autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom.Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. April 2019. [81844]
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: – Sine, kako si prošao u školi? – Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 29. April 2019. [81842]
Sin: Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zašto uragani imaju ženska imena? – Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Pričaju dva šeika:
– Mnogo volim sportski tip žena. – I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com