Šta on vidi dobro na toj curi? – Sebe!
U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom. Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi! Džeki skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Došao mali Perica kući i kaže majci: – Mamice naš učitelj ništa ne zna.
– Pa kako to Perice??
– Pa stalno nas nešto pita…
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: – Sine, kako si prošao u školi?
– Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u knjižnicu i nakon malo lutanja dođe do knjižičarke:

– Dobar dan… imate l’ nešto o samoubojstvima?

Knjižničarka ga pogleda preko naočala:

– Ima…

Mujo klimne:

– Dajte m’ onda…

Knjižničarka odmahne glavom:

– Jest, pa da mi ih ne vratiš….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta znaci to kad vidis kante za smece jednu na drugu??
– Ciganski hotel.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica video oca da posipa otrov po uglovima kuhinje, pa ga upita šta je to. – Otrov za miševe – reče mu otac. – Tata, a šta je to otrov za miševe? – upita ga opet Perica – To ti je, sine, mačka u prahu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji automobil vozi Spajdermen?
– Pauka.

Kod slikara došla djevojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
– Joj, moja žena, svlači se, brzo!

Stigao poštar s poštom.
– Nešto za mene? – upita kći.
– Ma prestar je, kćeri – odgovara majka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:

– Gospođice, znate li razliku između deve i ševe?

Plavuša se zamisli pa ispali:

– Nemam pojma, nikad se nisam devila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
– „To je… To je… To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?“
Kaze njemu sin:
– „A otkud tebi tako glup odgovor?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
• Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur…
A pop će:
• Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušla plavuša u salon automobila sva srećna. – Zdravo, došla sam da kupim auto. – Model? – upita je prodavac. – Jao, hvala. Zubarka sam, nisam model – odgovori plavuša oduševljeno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com