Žena vozila prebrzo i zaustavi je saobraćajac. Kaže joj:
• Vozačku i saobraćajnu, molim.
Žena zavapi:
• Joj, nemojte me kazniti, ja sam učiteljica!
• Uuuuu, dugo sam ovo čekao, sada ćete lepo napisati 1000 puta „NIKAD VIŠE NEĆU VOZITI BRZO“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso penzioneri sjede u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:
– Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Nemam pojma?
Mujo uzdahne:
– Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša… a nije, garant…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže:
– „Ko se nije skrio magarac je bio.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo lagano ide čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:
– Ajde da ti gatam!
Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:
– E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para …
Mujo upita pun nade:
– Jel’, bona, a šta će bit’ nakon 35?
Ciganka slegne ramenima:
– Će se navikneš, što da ti kažem drugo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja zena taxi
– „Molim do aerodroma.“
Nakon 10min voznje taxista je posmatra na ogledalu i govori
– „Vi ste treca trudnica danas koju vozim na aerodrom.“
– „Vi se salite, ja nisam trudna.“
– „A niste ni na aerodrom stigli… takodjer.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:
– Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?
Mujo odmahne:
– Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve …
Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:
– Alo, jel’ to savjetovalište za alkoholičare?
Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:
– Jest? Super… vid’, dopizdilo mi i pivo i rakija, šta da ja pijem večeras?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Bivši oficir JNA osnovcima i srednjoškolcima daje privatne časove iz vladanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sin pita mamu:
• Mama, mama, zasto se moja najbolja drugarica zove Ruža?
Majka:
• Jer njena mama voli ruže.
Sin:
• Aha! Mama, a šta ti voliš?
Majka:
• Enise, ne dosađuj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ide ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i mazno upita:
– Jutro, Mujo, jel’ ti mekan?
Mujo se nasmije:
– Jašta, ne bi ja po kruh išao da je tvrd …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi peder u kafani i zove konobara. Kaze onim pederskim glasom:
– „Moguli dobit jednu flasu koka kole?“
A jedan kamiondzija koji za stolom pored sjedi odgovara mu:
– „Ako jos se jos jednom tako budes pederiso razvalicu ti supak tom flasom“
A peder na to:
– „U tom slucaju bi trebao jednu gajbu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com