Mujo sreo nekog Amera na čaršiji pa sjeli na piće, a Mujo se zainteresira:
– Jel’, bolan, kako je stvarno tamo kod vas u Amer’ci?
Amer otpije gutljaj piva:
– Super… evo, ja imam kuću od 500 kvadrata i zemlju da je ne mogu autom tri dana obići!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– E moj jarane, im’o sam i ja tak’i…. pa sam prod’o tu krntiju čim sam naš’o kupca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
• Alo, da li je to policija?
• Jeste, recite.
• Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo moju Fatu kroz prozor!
• U redu, gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
• Ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je, samo što nije razvalila vrata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča baba u banji: – Da nije moje snaje, nikada ne bih videla banju. – Ooo, uplatila ti banju? – pitaju je cimeri. – Ma jok, gurnula me niz stepenice – odgovara ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi u kuhinji i piše zadaću, kad ga Mujo pozove iz dnevne sobe:
– Alo, Muj’ce, đe se na ovoj tvojoj vagi vide kile?
Mujica izleti iz kuhinje kao metak:
– Bjež’, bolan, babo, silaz’ s toga, to je moj tablet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije plavuše: – Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto – reče prva plavuša. – Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! – uzvrati druga.
Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče: – Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.
Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
– Jel’ znate gdje je moj muž Pera?
A Bog će na to:
– Pera ventilator?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila 4 drota u restoranu i popili kafu. Kad su završili konobar im donio račun od 16 KM. Njima je to bilo puno i zamole konobara da im podjeli račun na 4. Konobar im kaže da svako treba da plati po 13 KM. Pitaju oni kako to i on im pokaže:
– „16:4= Šest podjeljeno na 4 je 1 i 2 ostatka spušta jedinicu 12 podjeljena na 4 je tri. To je trinaest maraka.“
Nakon što su platili oni odu kod komandira, ispričaju mu šta je bilo i kažu mu da provjeri. I on napiše 13+13+13+13= tri+tri+tri+tri+1+1+1+1=16 kaže:
– „Dobro vam je naplatio.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita baba unuka: – Je li, sine, gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? Unuk izbezumljen odgovara: – Silazi, baba, odma, to nije vaga, nego moj tablet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
Kako je bilo?
Preteško!
A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu: – Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
– Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu: – E, to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Bosanca. – Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu:
– E ovo ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti pita Japanca:
– Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
– Pa dobro brate, šta je tu japansko?
– Poluosovina Tojote!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com