Nose 4 cigana kadu, vidi ih pandur i poviče da stanu, oni nastaviše da trče, pandur pripuca u vazduh, oni nastaviše da trče, pandur pripuca ponovo i pogodi jednog od cigana u nogu. Tek iz kade izleće skins i povika:
• Alo majmune, probuši mi gumu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata gledaju horor film. Fata se prepadne i uzvikne: – Aaa, majko mila! – I ti si je prepoznala?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafani i polako pijucka kavu, kad svrati Haso i sjedne do njega:
– Mujo, bolan, šta s’ tako zam’šljen?
Mujo slegne ramenima:
– Bolan, jarane, otkad sam upozn’o Fatu, nit’ jedem, nit’ pijem nit’ pušim…
Haso se nasmije i potapše ga leđima:
– A jes’ se zaljubio, jarane…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, bankrotirao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se udala i nakon godinu dana stane ona pred muža:
– Sl’šaj, ja odluč’la da t’ nešto priznam… ja ti ne razlikujem boje…
Muž klimne i potapša je po glavi:
– Znam, srećo… taman sam ti mislio priznati da sam crnac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na casu geografije uciteljica ispituje Pericu.
– „Perice, po cemu je sjeverni pol dobio svoje ime?“
Perica na to odgovara:
– „Po Severini!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobijedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
– Čestitamo, ali kako ste uspjeli da bacite tako daleko?
– Alat što dalje od mene!
Kako Crnogorac skida višak kilograma?
– Gleda atletiku!
Kako programer izjavljuje saučešće?
– Primi moju tehničku podršku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreće Ciga drugara nakon nedelju dana:
• Aaaa, bre kume, što te nema ovol’ko dugo?
• Ma kume, bio sam na parastos!
• Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u kafani i polako pijucka kavu, kad svrati Haso i sjedne do njega:
– Mujo, bolan, šta s’ tako zam’šljen?
Mujo slegne ramenima:
– Bolan, jarane, otkad sam upozn’o Fatu, nit’ jedem, nit’ pijem nit’ pušim…
Haso se nasmije i pljesne ga leđima:
– A jes’ se zaljubio, jarane…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, bankrotiro’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
– „Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!“
– „Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,“
odgovori Sveti Petar,“ ali provjerit ću. Kako se zovete?“
– „Morić. Tomislav Morić.“
– „Koje vam je zanimanje?“
– „Automehaničar.“
– „Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.“
– „Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!“
– „Pa ne znam“, odgovori sveti Petar, „zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečko kaže svojoj dragoj: – Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim! – Oh, dragi, zar me toliko voliš? – upita ga ona – Ne, nego sam totalno bankrotirao! – odgovori on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com