Najbolji, najsmijesniji, najgluplji, najgori, najironicniji vic se desi nama Yugosima svakih 30-40 godina. Jebes ga ali se desi!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.
• Pa šta će tebi pasoš, Živo? – upita ga službenik.
• Pa iša’ bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš’o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
• O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
• Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka’, on je siromah oćoravio, nije popi..io.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo upisao večernju školu da napokon završi barem osnovnu, i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:

– Mujo, ‘ajde reci jednu prostu rečenicu.

Mujo ispali kao iz topa

– Vol pjeva!

Učiteljica se nasmija i nastavi:

– Odlično! ‘Ajde sad jednu prosto-proširenu!

Mujo opet kao iz topa:

– Vol pjeva u štal’ci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
– „Pape bolan, pa ko će pucati?“
– „Mevlid!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe kod doktora na pregled, i on joj prvo uzima povijest bolesti pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:

– Doobro, rec’ ti meni Fato, ima l’ u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?

Fata ispali kao iz topa:

– Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!

Doktor se zbuni:

– Kak’ih to umišljenih bolesti ima Mujo?

Fata slegne ramenima:

– Umišlja si stalno da je glavni u kući, pa jell’ vidiš da umišlja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, je.em te strašljivu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priačaju tri grobara i kaže najmlađi:
– „Ej momci što sam jučer jebo jednu 35 godina sise kamen pica još vlažna doveli je ni pola sata nako saobraćajke.“
– „Nije to ništa ja sam jebo veli srednji jednu od 22 godine bila još topla skočila sa zgrade – kakav komad bila manekenka.“
– „E moji momci ja sam imo jednu od 60 godina“, veli najstariji grobar pred penziju.
– „I jesi ju okinio“, pitaju ga kolege.
– „Ma nije mi se mogo dići.“
– „I šta si onda radio?“
– „Lizo sam, ali nebi ja to ni pričo da nije imala klitoris ko krastavac.“
– „Šta tako velik ?“
– „Ma ne … tako kisel!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

– Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan …

Haso ga zvekne po glavi:

– B’dalo jedna, to je ogledalo, šut’ bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
– „bismila“, a ona:
– „Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je.o mater svoju?!?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com