Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
– „Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000“
Vozač:
– „Sta ti je? Pa nisam ja milioner!“
Čovjek:
– „Pa nisam ni ja stonoga…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
• Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodere sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.
– Uči da se ne udaš kao ja!
– Ali, tata, pa ti si muško!
– Zato ti i kažem.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica: – Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!
Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju: – Babo a što s’ ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže: – Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stara Fata sjela s dugogodišnjim jaranicama na kavu, pa se nakon nekog vremena potuži:
– Ma ja b’ samo ‘tjela da moj Mujo prestane grist’ nokte, baš me pravo nervira s tim…
Javi se Habiba:
– Eee, moja ti, i moj Haso je griz’o nokte…
Fata je upita:
– I, šta s’ naprav’la?
Habiba slegne ramenima:
– Sakrila mu protezu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
– Mujo bolan sta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim…
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
– Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio saobraćajac plavušu: – Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: – Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinficirali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga. Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci. Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
– Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod gatare da mu gleda u dlan. Kaže ona njemu:
– Hm, hm, stoji vam neki put.
A Mujo će: – Pa da, neki put stoji, neki ne
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com