– Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga? – Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita majka kćerku: „Kako to da čitaš knjigu?”
„Želim nadograditi svoje znanje”, kaže kćerka.
Majka: „Znači, opet su isključili internet.”
Kćerka: „Jesu!”
******
Milica: Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Perica: Zašto?
Milica: Uvijek možeš da računaš na njega.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo trči za busom i dere se iz sveg grla:

– Stan’, bolan, stan’!!! Kasnim na pos’o!!

Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:

– ‘Fala, jarane…

Vozač klime i kaže mu:

– Zafal’ putnicima, oni su mi rekli…

Mujo klimne:

– Fala, raja… a sad – karte na pregled, molim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosli na selo iz grada unuk i unuka kod babe na par dana.
– „Sta bi hteli jesti“, upita ih baba?
Unuka kaze:
– „Sta bilo bako gldna sam.“
Unuk kaze:
– „Baba, imali ovde neka pica?“
– „To neces ovde naci sinko, u gradu ima toga na svakom cosku.“
– „Idem ja bako u grad onda.“
– „Idem i ja kaze unuka!“
Taman sto su otisli zvoni telefon kod babe javlja se otac od unuka i unuke:
– „Gde su ti deca majko?“
– „sramota me reci“, kaze baba: „ali nemam kud. Sin ti ode da juri kurve, cerka verovatno trazi kurca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita:
• Doktore, od koliko se rađaju deca?
• Od devet meseci.
• A može li moja žena da rodi od sedam?
• Može!
• A od pet?
• Može!
• A može li od tri meseca?
• Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
• E doktore, taj sam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: – Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek! – Pa ja jesam drugi čovjek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa – kaže otac – meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim. – Oh, dragi, zar me toliko voliš? – Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, dobar dan. S kim razgovaram? – Dobar dan, ovo je prodavnica obuće. – Oprostite, dobio sam pogrešan broj. – Nema problema, dođite, zamenićemo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
– „Komsija, sta ce veceras biti na televizoru.“
– „Samo tren da pogledam“, kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
– „veceras je vazna sa cvecem na televizoru.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trči čovek za autobusom i viče: – Stani! Zakasniću na posao! Zaustavite autobus! Putnici su rekli vozaču i on zaustavi vozilo. Kada je ušao u autobus, čovek reče: – Karte na pregled, kontrola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com