Ako se svaki sprat zove po mjesecu (januar, februar…), a svaki stan po jednom danu u nedjelji, kako se zove lift?
Na dugme!
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u knjižnicu vidno pripit, dolazi do žene koja izdaje knjige i ispali:

– Jedan burek i jogurt!

Žena ga pogleda s prezirom i odvrati:

– Ššššš… b’dalo jedna, ovo je knjižnica!

Mujo se okrene oko sebe, lupi se po čelu i prošapće:

– Aaaa, izvin’te…. jedan burek i jogurt molim….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata otišli za Njemačku i nakon mjesec dana rada odluče se počastiti večerom u restoranu. Kako nisu imali puno para odluče se za kobasice, ali nikako da konobaru na svom jadnom njemačkom ne mogu objasniti što žele.

Mujo se ražesti i krene raskopčavati hlače:

– Fato, bona, ovaj je glup k’o noć, izvad’ću ja ćunu na stol pa će shvatit’!

Fata ga primi za ruku:

– Nemoj, bolan, opet ć’ nam donjet’ ćevapa!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto
– Zašto se dijete rodi?
– Zašto zub zaboli?
– Zašto hljeb izgori?
– Zato što se ne vadi na vakat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
• Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
• Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Treb’o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se vozi s drugaricom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe i brzo se vrati unutra, pa je drugarica upita:
– Što se dogodilo?
Plavuša uzdahne:
– A izgleda da je pukla zadnja guma…
Drugarica se zgrozi:
– Cijela?
Plavuša odmahne glavom:
– Ma nee, samo donji dio..

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
– Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDJE SI TI POŠ‘O PETROVIĆU?!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Javni WC
Pita ciganka cigu:
– u koji wc ja treba da uđem?
– Jesi ti zeno glupa. Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se vozi s frendicom i najednom se začuje glasan prasak. Zaustavi ona auto, izađe van i brzo se vrati unutra, pa je frendica upita:

– Što se dogodilo?

Plavuša uzdahne:

– A izgleda da je pukla zadnja guma…

Frendica se zgrozi:

– Cijela?

Plavuša odmahne glavom:

– Ma nee, samo donji dio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com